Sambambaia Psicótica

me mudei

2011-09-26T02:38:00.000-03:00

sai desse endereço e estou em outro.
quem quiser, mande-me email que eu dou o endereço: vesouza at gmail dot com
so long, and thanks for all the fish.

should i give up or should I just keep chasing pavements?

2011-08-12T17:47:00.000-03:00

uma das palavras que mais me intrigam é se quando usada como uma conjunção condicional. intriga-me toda a montanha de sentimentos que ela me desperta; coisas com as quais eu tenho que lidar desde tempos imemoriais me invadem de tempos em tempos e eu me sinto meio perdida na quantidade de ses que aparecem na minha frente.

i should have tied up my loose ends

2011-07-24T00:39:00.002-03:00

alguém disse melhor do que eu: "os bons morrem jovem". o ceifador dos 27 que nos levou grandes nomes que contribuíram enormemente para a música.

em uma entrevista que Amy Winehouse deu ela falava que o tamanho do seu topete era indicativo do seu nível de felicidade, quanto maior ele fosse, mais feliz ela estava; (o @hugo_avelar comentou que em seu dvd, Amy disse que quanto maior o beehive, maior era a insegurança que ela estava sentindo. bem, na entrevista que eu li, ela relacionou o tamanho à felicidade. ficam aí as duas falas para registro) o seu cabelo tinha que estar impecável quando ela estava feliz.
essa foto é do Grammy de 2008, quando ela ganhou 5 dos 6 prêmios aos quais foi indicada. a cara de felicidade dela se forma logo depois do imenso susto de ter ganho por melhor canção do ano. ela não acreditava nisso, segundo palavras da mesma, nunca acreditou muito em si mesma.

essa outra foto é recente, do último show que fez em Belgrado e que levou ao cancelamento da turnê europeia. sem topete. e num estado deprimente.
a obra dela é toda confessional, desde as letras de Frank até o sucesso de Back to Black temos depoimentos de estados mentais abalados pela depressão, pelo vício, pela rejeição. quem vê fotos do início de sua carreira se depara com uma menina saudável, bonita, que a não ser pela voz potente nada lembra a Amy que virou fenômeno no twitter por morrer aos 27 anos. mas eu me pergunto, em que parte daquela menina se escondia essa Amy? a Amy que ouvimos dizer "i gonna lose my baby, so i always keep a bottle near". nós nunca poderemos saber em qual momento porque nunca prestamos atenção nesses detalhes. ou quando prestamos, é tarde demais.

And life is like a pipe
And I'm a tiny penny rolling up the walls inside.

como disse minha filha de 5 anos: ainda bem que deu tempo dela nos deixar a música dela.

pessoas falaram melhor do que eu sobre ela: Inagaki, Tina Lopes.

*as fotos que ilustram o post foram tiradas daqui .

don't bring around a cloud to rain on my parade

2011-07-20T21:34:00.000-03:00

fechei os comentários para anônimos. quem quiser baixar o nível agora, terá que dar a cara a tapa.
agora se você quiser discutir o seu ponto de vista comigo numa boa ou dizer que me ama, me adora, não vive sem mim ou mesmo precisa de ajuda, puxa a cadeira e fala que eu te escuto.

"It's just hard," Harry said finally, in a low voice, "to realize he won't write me again."

2011-07-18T14:50:00.000-03:00

e acabou mais um ciclo na minha vida. algo que acompanhei por uma década inteira. algo que conheci depois de muito torcer o nariz e desacreditar. finito.
foi num dia triste que me deparei com o primeiro livro, estava em cima da mesa da casa que dividia com outras meninas, duas delas aficionadas por ele. uma das meninas, que viria a falecer 3 meses depois, deixou-o lá de propósito e disse que a leitura me animaria. no final, ela estava mais do que certa. a leitura me animou por anos consecutivos e por tantas vezes que até perdi a conta e essa menina que foi tirada tão precocemente da vida, não sabe a felicidade que me proporcionou e ainda me proporciona.
foram noites e noites elocubrando sobre o final da saga, sobre o quanto o Neville (o nosso Neville, né Gil?) seria importante na trama, sobre como o Rony se sobressairia e como a Hermione era a heroína perfeita. uma história em que o personagem principal não existiria se não fossem os coadjuvantes.
muitas pessoas me perguntavam que graça eu via naqueles livros e filmes para crianças. quem acha que a saga é só para o público infantil não sabe o que está dizendo ou não entende bulhufas qual é o assunto tratado ali. o livro fala sobre como achar uma saída quando tudo parece estar realmente perdido e como as pessoas são importantes nesse processo e os filmes retratam isso.
um discurso me chamou atenção ontem e é de Dumbledore quando ele, em diálogo com o Harry, fala sobre o poder das palavras e como as pessoas se esquecem do poder que elas têm.
J.K. Rowling não se esqueceu disso. e a Luciana, a menina que me fez mais feliz, também não.
um abraço a todos os envolvidos.

you're giving me the same old line

2011-07-16T22:06:00.000-03:00

eu tive alguns namorados. alguns deles acabaram casando com amigas minhas. tudo bem, sem qualquer ressentimento. tiveram filhos lindos e fofos e que me alegram muito em fotos. eu tive outras histórias de amor, alguns deles platônicos, outros que não passaram de um beijo trocado. mas que fazem parte de mim, das minhas memórias, do que eu sou hoje. tenho orgulho de nunca ter ficado com ninguém canalha, todos foram pessoas admiráveis que me fizeram muito bem. e também tenho orgulho de não ter nenhum amigo de caráter duvidoso; claro que somos todos esquisitos perante a grande maioria, mas somos pessoas boas ou tentamos ser, já que o mundo insiste em provar todo dia que isso nem sempre é possível.
e eu sempre fui uma pessoa que resolve as coisas não mandando indiretas. quando algo me incomoda, eu falo com quem está incomodando, eu conto o que eu acho da história, cansei de engolir sapos e fazer papel de idiota. há uns anos atrás, contei tudo o que estava acontecendo e que envolvia uma terceira pessoa. é claro que eu poderia sair da história e ficar na minha, mas não estava em posição para isso, cada um defende aquilo que é seu numa contenda. e eu defendi o meu direito de sentir a dor que eu sentia naquele momento.
o tempo passou, muita água rolou por debaixo dessa ponte, muita história foi vivida e eu segui com a minha vida, fazendo minhas escolhas nem sempre consciente. e nunca fui responsável pela escolha de outrém. nunca obriguei nenhuma das pessoas que ficaram comigo a ficarem comigo. elas simplesmente ficaram, como meus amigos são meus amigos sem eu precisar pedir-lhes a amizade. acho fantástico quando alguém que eu admiro muito pede pra me adicionar no twitter (oi, @tinalopes essa é pra você), porque eu não tenho coragem de adicionar a pessoa assim. fico stalkeando de longe e torcendo: "nossa que legal seria se" e fiz bons grandes amigos assim (@AndreV_, @Bia_Francisco, são vocês, meus nêgos).
mas né. tem sempre aqueles que não gostam da gente. cara, eu tô pouco me lixando pra quem não gosta de mim. o que eu posso fazer se a pessoa teve a chance dela e só o que fez foi ter falado de mim, sobre mim e como tudo seria se eu não existisse? fazer o que se eu existo e tô aí nesse ofício de viver há tempo bastante para ter aprendido que não vale a pena vestir a carapuça que os detratores querem colocar em você. tipo, sua inveja faz a minha fama, meeeeesmo.
e eu corri atrás dos meus sonhos, pelo menos parte deles até agora. e isso que eu estou vivendo agora é um deles. eu consegui. do jeito que eu queria. parabéns pra mim.
é como eu digo aí na descrição sobre mim: ""i'm not to change the way i look or the way i feel to conform to anything." e eu não vou dar passagem pro seu trio elétrico enquanto o meu carro alegórico estiver na avenida, baby.

but you still keep a handle on it, even when i take something beautiful and vandal on it

2011-05-05T12:44:00.000-03:00

tanta coisa pra falar sobre. nem sei mais se é válido dar meus pitacos, ando meio saturada, no clima mesmo de "is this the real life?", mas aí, eu fico me pensando no que é real pra mim e no que é real pro outro. e, como eu disse no comentário do post do @AndreV_, entoamos muito o mantra "o inferno são os outros" que acabamos por nos afastar e afastar de nós tudo que não seja o eu.
uma das coisas que menos me interessa no mundo é com quem fulano casa ou deixa de casar, quem fulano ama ou deixa de amar. acho que isso é uma coisa tão particular. afetos são construídos por pessoas e só elas sabem a lógica que ele tem. quem sou eu pra proibir o amor entre João e Marcelo? quem sou eu pra dizer que eles não podem formar uma família? que eles não podem ter direito às mesmas coisas que eu? eu não me acho especial de modo algum por ser quem eu sou, por empunhar as bandeiras que empunho, acho só que vim no mundo pra isso: pra viver a MINHA vida. e se eu pude sonhar a vida inteira em formar uma família, n'onde que está escrito que posso impedir o outro de ter o mesmo sonho e querer realizá-lo?
acho que todo mundo precisa de um núcleo familiar, mesmo que seja pra, por meio de brigas e discussões descobrir quem de fato é. a família te dá um norte, uma sensação de ter com quem partilhar. amigos são famílias. papai, mamãe, filhinhos são família. qualquer núcleo de ser vivente que se forme por laços de afeto deveria ser considerado família. uma pessoa que viva só com seu gato ou seu cachorro ou mesmo seu hamster e o ame tem a sua família constituída. então que diabos de lei é essa que proibe dois homens ou duas mulheres de terem sua família, de terem sua união reconhecida pelo Estado?
aí, uma certa bancada diz que não é preconceito. bem, se eu corto o direito do outro só pelos simples fato dele ser diferente de mim no foco do seu afeto, acredito que é preconceito sim. e dos mais fulos porque é cruel demais dizer que não se aceita alguém pelo simples fato dele amar.
eu não te aceito porque você ama. eu não te aceito porque você odeia. eu não te aceito porque você é diferente daquilo que eu acho padrão. opa. tem tanto eu nessa frase né? aí quando não te aceitam por você amar, odiar, ser diferente, aí você se inflama e diz: comigo não, violão. ué, mas a lógica não seria a mesma?
você não tem que aceitar como sua verdade a verdade do outro. mas tem que respeitá-la e compreendê-la. afinal de contas, o cabeludo não foi aceito e nem compreendido, mesmo sendo o caminho, a verdade e a vida. e hoje em dia, uma parcela do mundo acredita que ele estava certo.
você pode não concordar, mas daí a crucificar é meio que cometer o mesmo erro que cometeram com o seu cabeludo preferido, né?

has nobody asked you how you are?

2011-04-11T14:22:00.000-03:00

achei que nunca mais escreveria por aqui.
tenho pensado e vivido a vida real e me surpreendido com alguns fatos da vida virtual. e continuo me espantando quase sempre negativamente com as pessoas e com o que elas são capazes de fazer para satisfazerem seus desejos por mais bizarros que sejam.
aprendi que, de modo geral, somos todos egoístas, uns mais egoístas que os outros. e há um tipo de egoísmo que não faz mal, que é até necessário para a sobrevivência entre pessoas. eu aderi ao egoísmo de não me deixar afetar pelo outro porque ele tem lá os egoísmos dele para satisfazer e eu corro o risco de nunca entendê-lo. como também não entendo qual é a necessidade de magoar o outro para sermos felizes.
aprendi que a maior parte das pessoas vivem de ilusões autoinflingidas, mesmo que bradem aos quatro cantos que a culpa é do outro.
as pessoas nos oferecem aquilo que elas podem oferecer, e muitas vezes é tudo mentira porque elas só podem nos oferecer isso, porque o mundo delas é cheio disso e transborda e respinga para o nosso lado. e sobra para nós a tarefa de não bater palma para louco dançar, mas como fazer isso quando somos nós os loucos clamando para alguém bater palma? e fazemos isso quase sem perceber...

it's not that she walked away

2011-03-07T19:57:00.000-03:00

tem coisas que cabem. tem coisas que não. tem coisas que valem a pena. tem coisas que não mais. e também tem coisas que nunca valeram a pena. tem coisas que só serviram para complicar. tem coisas que aparentemente descomplicaram. e tem coisas que nunca foram complicadas por si só. tem coisas que foram esquecidas. tem outras que foram redescobertas e tem outras ainda que são insignificantes demais para serem relembradas ad eternum. e tem coisas para serem eternamente aprendidas e reaprendidas.

***
eu não quero saber como está o mundo. eu não quero saber fofocas das pessoas. eu não quero saber das historinhas fantásticas /NOT! que rodam por aí.

***
eu quero o meu tipo de mundo. just only my players and my screenplay. ;)

this rock... this rock has been waiting for me my entire life.

2011-02-25T13:38:00.000-03:00

127 horas segurando uma rocha e sendo preso por ela. 127 horas de uma vida inteira condensada em imagens e em pequenas coisas que se escapam no cotidiano ou escorrem porque nossas mãos estão preocupadas em agarrar só as coisas grandes, coisas que muitas vezes nos prendem bem mais do que durante 127 horas.

geralmente, eu não gosto de filmes que mostram histórias de superação. ou filmes que se desenvolvem todos numa única locação. filmes parados. geralmente, eu não gostava desses filmes. mas 127 Horas veio me provar que, quando o filme é bem feito, bem amarrados roteiro e edição, não tem como não gostar.
o filme começa leve, embalado por uma boa trilha-sonora e o personagem Aron preparando para mais uma de suas boas viagens, é interessante como o diretor pontua cada detalhe que será lembrado por Aron quando ele fica preso, são flashes rápidos das coisas que lhe farão falta na fenda, coisas que remetem a sentimentos, à sensações e às tais pequenas coisas que sempre nos fazem falta em grandes momentos.
quando eu e o D. começamos a assistir ao filme, minha primeira pergunta foi como o diretor mudaria a edição da leveza ao drama e aí, na minha opinião, está a grandeza do filme: o bom roteiro e a boa edição. a adição de imagens que sintetizavam os pensamentos e tudo aquilo que não pode ser falado deram ao filme uma agilidade ímpar.
antes do significado vem o significante. é aí que entram as imagens, como forma de interpretar a situação. a forma como o consciente e o inconsciente de Aron reagia à situação em que ele fora exposto ficou clara pelas imagens intercaladas, como num grande sonho, um grande quebra-cabeças onde cada pedacinho correspondia àquilo que não poderia ser falado porque as palavras nunca poderiam traduzir perfeitamente, ou alguém aí conseguiria me dizer em palavras, sem recorrer a qualquer recurso imagético, o que é sede extrema?
as premonições como imagens que o inconsciente formou para dar um motivo para a sobrevivência, para o "viver apesar de.", e assim obedecer ao nosso instinto básico de permanecermos vivos.

a atuação de James Franco me deixou embasbacada, o modo como ele oscilava entre o drama e a leveza como forma de fugir da esquizofrenia da situação era marcada principalmente por seus gestos faciais, sobretudo o olhar. ele me chama a atenção desde Milk e não é só mais um rostinho bonito.

eu não dava nada pelo filme. quebrei a cara grandão. é um dos meus favoritos da lista desse ano.

she screams in silence

2011-02-19T17:20:00.001-02:00

eu passei mais de 1 mês no hospital. no andar da patologia obstétrica juntinho da maternidade. na patologia obstétrica todos os casos de internação eram por conta de algum problema de saúde sério, todas ali estavam no pré-natal de alto risco e aquelas que não faziam parte do grupo que fazia acompanhamento no hospital (vinham da rua, como diziam os médicos) eram ali internadas por falta de vagas em outros lugares.
nesse tempo, eu conheci pessoas muito humildes. é um hospital público, então o tipo de frequentadores não é seleto e nem selecionado como eu ouvi algumas grávidas dizendo. tinha de um tudo. o que mais me chamou a atenção foram os casos de abortos espontâneos e provocados que chegavam e como a equipe médica e de enfermagem lidava com isso. eles não lidavam. um caso dentre os outros me chocou demais porque a moça provocou o aborto mesmo tendo permissão da justiça para fazê-lo. todos nós sabemos em quais casos isso é permitido. a moça chorava demais. ela gritava de dor. cheia de sangue por todos os lados. a auxiliar que a atendeu entrou esbravejando na sala do médico enquanto eu fazia exames, condenando-a. o médico disse que não a atenderia de forma alguma. e eu ouvindo os gritos da moça que ficou ali junto às demais, sendo crucificada por uns, sofrendo a omissão de outros tantos. e eu presa no exame sem poder fazer nada, imaginando como estava a cabeça daquela mulher e qual seria a sua dor para apressar por conta própria algo que seria feito um pouco mais tarde.
a impressão que ficou é que a gravidez é um estado punitivo para muitas mulheres, sobretudo as mais humildes e sofridas. elas aguentam caladas a dor, a vergonha, a humilhação de, nesse período da vida, não terem direito ao próprio corpo. é a política do "fez, agora aguenta". tudo é feito e sentido sem a menor privacidade. lágrimas são derrubadas nas enfermarias em companhia de mulheres que dividem as mesmas incertezas, pois todas ali tinham condição de saúde delicada.
algumas pessoas acham humilhante ser mulher. muitas dessas pessoas dão um jeito de tornar isso claro para todas as outras pessoas.

each time i look into your eyes i see that there a heaven lies

2011-02-18T20:04:00.000-02:00

estive ausente e nunca antes estive tão presente na minha vida pessoal. totalmente imersa. virtualmente desapareci para reaprender a viver e ajudar a trazer ao mundo mais um componente para o meu modesto e tão amado mundinho particular. minha menina nasceu forte e grande como o amor que já sentimos por ela. minha menina chorou por uns minutos e depois descansou tranquila em meu colo e me olhou com seus olhos apertados e piscantes. nós não nos acreditamos a princípio, o reconhecimento foi aos poucos pelo cheiro, pelo olhar, pelo toque. minha menina. a nossa mais nova menininha.

nosso mundo agora tem dois sóis. nosso sistema solar está muito mais quente e completo. depois de um mês parindo, eu finalmente pari mais uma mistura de nós.

it’s so easy when you know the rules

2011-01-09T13:21:00.001-02:00

não é que eu tenha ficado fria ou mais cética. nem sem sentimento algum dentro de mim. é que eu mudei o foco. e também minhas prioridades. agora, por exemplo, eu sinto orgulho de mim, pois algo me diz que estou fazendo o certo e resolvendo paulatinamente o que eu tenho e posso resolver; eu descobri que algumas coisas não dependem de mim e embora ainda me estresse e me decepcione, a melhor postura é let it go mesmo. eu esbravejo, eu reclamo, eu fico com dor de cabeça. para quê? nada pode mudar a postura do outro. e se eu não posso e nem devo culpar o outro por meus problemas e frustrações, também não posso deixar que ele me atinja desse jeito. as coisas são como são. as pessoas são como são. e eu só posso saber de mim, dos meus planos, das minhas necessidades, daquilo que quero. e eu sei o que quero. a diferença agora é essa. eu apenas sei. e também tenho a sensação de que sei o caminho para o que eu quero. e só depende de mim obter. eu sei o bem que isso trará para minha vida, para minha autoestima. nesses 2 anos eu provei para mim mesma que era capaz de dar aulas num grande colégio, capaz de me relacionar com um chefe que me assustava desde os tempos em que era meu professor. eu consegui dizer não a esse chefe. e eu consegui tudo isso sozinha. o mais impressionante para mim é que eu consegui sozinha todas as etapas. eu fiquei quase 2 anos na ilha dos chiques e famosos, aguentando as mais bizarras situações focada num só aspecto: o dinheiro que eu receberia e o quanto ele poderia melhorar a minha vida. eu aprendi a ser sozinha nesse aspecto, aliás, eu reaprendi. não há uma decisão sobre mim ou minha vida que eu não possa decidir. e eu não posso esperar nada das decisões dos outros. porque o outro pode não cumprir, daí eu fatalmente me decepcionarei. e eu não quero isso. eu só quero não esperar. porque é muito melhor a minha vida estar nas minhas mãos agora que sei as regras do meu jogo.

scaramouche, scaramouche

2011-01-06T20:31:00.001-02:00

confesso que me espantei quando fiquei sabendo que uma pessoa, que não gosta de mim, passou um tempo falando só de mim para um conhecido em comum. isso atrapalhou o relacionamento deles. eu me espantei porque percebi que somos incrivelmente parecidas. porque eu perdi muito tempo (e muita coisa) remoendo fatos e pessoas do passado. eu perdi muita coisa, menos a crença de que minha história não estava acabada. não pensei isso em nenhuma das vezes em que pareceu acabar. o que fiz de diferente da última vez foi viver da melhor forma que consegui com os cacos que sobraram e eu me refiz e soube aceitar a ajuda para achar o lugar certo de cada peça (oi, @mariesermoud! beijoteamomuito). quando digo minha história, refiro-me a história como um todo, não apenas à parte dela. eu aprendi a amar outras pessoas, eu me apaixonei de novo, inclusive por mim. foi um processo de 2 anos. longo o bastante para eu não me esquecer dele e também saber que as mudanças que ele provocou foram mais benéficas que o contrário.
é uma reconstrução com as mesmas personagens, mas o enredo, a história, o próprio cenário são diferentes. porque as personagens aprenderam em tramas paralelas que não podem fugir da cena principal. a gente pode mudar muita coisa, menos acertos feitos e que, de uma forma ou de outra, a vida nos cobra.
o que me resta agora é minha vida, meu destino que estou dividindo novamente com alguém. alguém que aprendi a amar (mais) e a principalmente respeitar. foram longos anos de convivência, mas só agora me sinto pronta para dizer que tenho fé no nosso futuro.

imagem daqui com a explicação.

"but a great deal more to stand up to your friends."

2011-01-04T19:10:00.001-02:00

antes de tudo: eu sou petista. abracei esse partido ainda criança e sigo com ele pela vida. segui tendo, como todos os petistas e simpatizantes, o grande sonho de ver Lula presidente. era algo mítico num país dominado e governado pelas elites desde tempos imemoriais. não estou criticando as elites, nada tenho contra quem tem dinheiro, mas não sou burra e cega a ponto de achar que em 502 anos de história fizeram grandes avanços para aqueles que mais precisavam e que, obviamente, não estavam nelas. como eu disse, é muito fácil falar no problema da falta de comida com a barriga cheia. é muito fácil falar em diploma universitário quando seus pais pagaram anos e anos de cursinho e você tem um diploma da USP debaixo do braço (ou se ainda não tem é por pura incompetência sua) e é muito fácil falar de pobre e operário sob a ótica do patrão. então, para nós, era mítico alguém que não estava nesse meio ser presidente de um pais que, quando pode, só alçou para seu mais alto posto político alguém que não pertencia a sua maioria. o que me deixa imensamente feliz é que demoramos apenas quatro eleições diretas para percebermos o quanto isso nos seria benéfico. foi-se Sarney, foi-se Collor, foi-se FHC duas vezes. Lula precisou ter a humildade de perder quantas vezes fosse necessário para moldar sua vitória acachapante de 2002 e assim promover a ascensão de um povo até então esmagado por uma minoria. como pode a maioria ser esmagada pela minoria? foi isso que sempre pensei e foi esse raciocínio que tive quando adotei o PT como meu partido. minha família é de trabalhadores, eu sou uma trabalhadora, então nada mais lógico que seguir com alguém sob essa égide. e não me decepcionei.
não foi perfeito, mas para mim foi mais do que isso. eu mentiria dizendo que minha vida não melhorou. melhorou indiretamente. a nova classe média coloca seus filhos em escolas particulares e eu dou aula em escola particular, mais alunos, mais aulas, mais dinheiro no quinto dia útil para mim. e eu estou pensando em mim quando digo isso. mas também posso pensar no pai e na mãe que pouco tiveram acesso à educação, que sofreram o pão que o diabo amassou e que agora dormem mais tranquilos porque sabem que os filhos terão um futuro melhor que o deles. não é irônico ver que o presidente com menos estudo foi o que possibilitou a maior entrada de estudantes no ensino superior? quão paradoxal é isso? e eu estou falando só da minha área. poderia citar também que meu irmão foi beneficiado pelo PROUNI e hoje ostenta dois diplomas na parede e ganha bem mais do que ganhava na época em que era motoboy. poderia dizer que hoje minha mãe tem um lugar legal para morar graças ao Minha casa, minha vida. e que trocou de carro por conta da redução do IPI, e que meu tio, vendedor de carro, conseguiu finalmente comprar o apartamento dele porque viu suas vendas aumentarem vertiginosamente.
para aqueles que falam que suas vidas não foram influenciadas pelas políticas dos 8 anos de governo Lula, olhem além de seus preconceitos classe-médio-bairristas, além dos seus diplomas universitários das 3 grandes paulistas, além de seus preconceitos linguísticos e cabeças imersas nos próprios umbigos, reflitam se nada melhorou mesmo, direta ou indiretamente, aceitem que o cenário mudou e que vocês não estão mais sozinhos, o zé da esquina, o silva da construção, o inácio do pau-de-arara está entre vós, os filhos deles frequentam suas escolas, comem comidas melhores, viajam de avião e lotam seus aeroportos, andam nos carros que vocês sonharam para vocês, tiram foto na árvore de natal do seu shopping favorito, saem com diplomas universitários tão válidos quanto os seus. deem espaço na sua pirâmide, porque ela já não é mais a mesma.

e é a esse homem que eu tenho que agradecer por sua coragem em persistir no próprio sonho e possibilitar que milhões voltassem a sonhar.

e é com orgulho que mostro para minha filha essa outra imagem:

e torço com todas as minhas forças para que o governo dela seja tão bom ou superior ao dele.

#valeulula, #godilmao

love or happiness

2011-01-03T12:11:00.000-02:00

“Our notions about happiness entrap us. We forget that they are just ideas. Our idea of happiness can prevent us from actually being happy. We fail to see the opportunity for joy that is right in front of us when we are caught in a belief that happiness should take a particular form.” (Thich Nhat Hanh)

sabe quando alguém te dá um presente novinho, nunca usado, brilhando de novo e você não sabe o que fazer com ele? eu sei o que é isso. é exatamente assim que eu estou agora, me deram um ano novo e eu não sei o que fazer com ele. talvez, eu espere mesmo que tudo seja como num conto de fadas e quando me dou conta de que não será assim, eu simplesmente desisto. walt disney ferrou com minha maneira de ver o mundo.

a impressão que eu tenho é que tudo começará realmente depois que eu parir, é como se tudo estivesse em suspensão, menos a minha irritação e é claro, a minha já conhecida ansiedade. eu não sei como lidar. talvez, eu aperte o foda-se mesmo e resolva fazer de um jeito totalmente diferente. porque desse jeito está ficando muito, muito demorado.

eu poderia fazer uma lista das coisas que pretendo para esse 2011. mas duas não me saem da cabeça:

>> fazer vigilantes do peso e realmente ficar magra.
>> continuar tendo dinheiro suficiente para poder sustentar meus vícios, que são poucos, mas são meus.

ficar magra e menos pobre. essas são as metas.

this awoke my heart

2011-01-01T12:46:00.000-02:00

eu adoro começos. mesmo sendo só a virada do calendário, um janeiro sequência de um dezembro, mas coisas mágicas podem acontecer de uma hora para outra (como constatamos @AndreV_ e eu ontem). há sempre o humour. e que ele, de preferência, seja bom.

***
retrospectiva da última década:

+ entrei na USP.
+ comecei a namorar o D.
+ sai da USP.
+ entrei na Unicamp.
+ comecei a 'professorar'.
+ emagreci e engordei e emagreci de novo alguns muitos quilos.
+ terminei amizades.
+ conheci pessoas maravilhosas.
+ iniciei blog famoso no weblogger.
+ por conta do blog, conheci pessoas que são amores da vida inteira.
+ engravidei 3 vezes, pari 1.
+ descobri qual era o problema de saúde que eu tinha.
+ revi meu pai.
+ me formei pela Unicamp.
+ enfrentei o Retorno de Saturno.
+ ajudei a eleger o Lula duas vezes.
+ fiz análise.
+ trabalhei como maquiadora para cinema.
+ aprendi a cozinhar.
+ casei. separei e casei de novo, com a mesma pessoa.
+ li tantos livros quanto foram possíveis.
+ vi tantos filmes quanto possíveis.
+ me viciei em seriados.
+ fiquei mais viciada ainda em música.
+ cai no ostracismo.
+ descobri comida boa.
+ fiz terapias alternativas.
+ tive A crise de depressão.
+ tomei antidepressivos.
+ tomei muita morfina.
+ descobri que era amada.
+ dei valor demais ao que valia menos.
+ sobrevivi.

***
que 2011 e a próxima década sejam gentis com todos nós.

when all this actual life played out where the hell on Earth was i?

2010-12-30T00:32:00.004-02:00

a tarde me deprimiu, mais especificamente uma conversa que rolou no twitter sobre exposição das pessoas, o limite entre o público e o privado. eu tive outro ataque de pânico hoje. acordei feliz com a boa ideia que tinha tido na noite anterior. parece-me que a boa ideia evoluirá para a realidade, pelo menos a outra parte envolvida está empolgada. a outra parte começou a falar de assuntos que me dão pânico. voltei para casa e comecei a suar frio, a ter falta de ar, a sentir as pernas moles de novo. sensação horrível essa, bem horrível. é como se o espírito saisse da gente. a melhor definição que consigo encontrar. e aí rolou a conversa no twitter, não me pronunciei diretamente porque não cabia e tenho lá meus motivos. ainda doem certas coisas e certos embates, mas me lembrei de Tabacaria do Álvaro de Campos, O poema para mim, sem sombra de dúvida, quase o sei de cor.

Fiz de mim o que não soube

E o que podia fazer de mim não o fiz.

O dominó que vesti era errado.

Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.

Quando quis tirar a máscara,

Estava pegada à cara.

Quando a tirei e me vi ao espelho,

Já tinha envelhecido.

Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.

Deitei fora a máscara e dormi no vestiário

Como um cão tolerado pela gerência

Por ser inofensivo*

E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

é só um trecho, o poema é longuíssimo. mas foi desse trecho que lembrei quando da conversa. porque eu acho que é bem isso. as pessoas usam rotas de fuga para suas próprias infelicidades, e a internet é a maior rota de fuga mundial, as redes sociais são tocas, esconderijos, mas que, por incrível que pareça, é nela que nos mostramos, na maior parte das vezes, como gostaríamos realmente de ser. e nos apaixonamos e criamos laços. eu me apaixonei, nesse tempo todo em que uso a internet, apenas por uma pessoa. amei de verdade mesmo. não deu certo. caminhos diferentes, rotas de fuga opostas, embora estivéssemos no mesmo mundinho virtual. é que em determinado momento, eu me voltei para a vida real e os caminhos divergiram. mas tegiverso, não era sobre isso que eu queria falar.
eu queria falar das rotas de fuga, da necessidade de escape que todos temos. eu acho que vivo fugindo. hoje ficou bem claro para mim que muitos assuntos não foram resolvidos e que, ao invés de resolvê-los, eu prefiro fugir. o pânico é uma fuga. eu não consigo lidar com meu medo de violência, essa sensação quase permanente de insegurança que experimento todos os dias. e eu não era assim, fiquei. o simples fato de que hoje eu consigo chegar nessas conclusões para mim é um ganho. eu fiquei cega durante muito tempo, tempo demais. quase os últimos 7 anos inteiros; e também me dei conta de que estraguei a vida de muita gente, não só a minha, mas sobretudo a minha. e hoje sou tolerada pela gerência como um cão inofensivo porque é assim que me sinto. porque no final, eu não venci porra nenhuma. eu tô aqui e nem sei porque na verdade. nem sei quais os eventos que me levaram a esse agora. completamente à toa na vida. e pô, eu já tenho 30 anos. aí tem gente que fala que eu sou A coisa boa em forma de gente. me apresentem essa daí porque eu não conheço, juro que não. porque eu tenho essa grande capacidade de me ferir e de dar esse poder a outras pessoas, como se elas realmente me importassem alguma coisa. como se o passado me importasse. são poucos os fatos de que me lembro, e quase todos eles doem. e meus erros me pesam como o mundo pesava a Atlas. hipérbole, eu sei, mas ainda não aprendi a ser comedida. mas de tudo isso, sei que ainda posso ter ideias boas.

eu saio infinitamente melhor do que eu entrei em 2010. nunca pensei em sair desse ano do modo que estou saindo. o único desejo que tenho é me manter viva apesar de. o resto é consequência, por mais clichê que isso seja.

e é somente pelas pessoas que ainda me apego e me animo a continuar. porque foram as pessoas, as pessoas certas que me salvaram de mim mesma esse ano.

* no final da noite, esse verso, parafraseando Augusto dos Anjos, me caiu como um copo de sorvete gelado no estômago.

Um frio

Cai sobre o meu estômago vazio

Como se fosse um copo de sorvete!

** o quanto mede na escala de dor você assistir a um filme pensando numa pessoa e chorando por ela e descobrir que ela assistiu ao mesmo filme pensando e chorando por outra pessoa que não você?
*** e meus agradecimentos nominais a @tina_lo, tão querida que foi a primeira a saber da minha gravidez, e @mariesermoud, as pessoas que mais me salvaram nesse ano.
**** e 2011 será "um ano ímpar" e completando o pensamento e a tosquice, terminado em número primo. medo.

wikileaks for kids: there's no santa*

2010-12-24T11:07:00.001-02:00

* título tirado de um twitt de alguém da minha timeline. sorry, minha memória me impede de lembrar quem.

daí que agora tenho filha (e caminho para o plural), uma menina linda que até poucos dias atrás não acreditava em papai noel. tudo lindo e maravilhoso. acontece que ela ficou uns dias em companhia de um primo de 10 anos que acredita nessa papagaiada (veja bem, 10 anos). voltou para casa e decretou que acredita no velhinho. eu conheço minha filha, ela fez isso de olho no possível aumento de presentes, no caso, bonecas barbie, expus o que eu penso sobre o assunto. ela foi taxativa, decidi não bater de frente, pois como a @ManiOhS me disse, crianças mudam o tempo todo. só que eu sou contra alimentar esse tipo de fantasia. e isso gerou toda uma discussão positiva na minha timeline. eu nunca tinha ouvido pessoas defenderem o bom-velhinho e a crença na sua existência; no meu mundo, o comportamento natural foi sempre não acreditar. me vi numa encruzilhada com essa nova postura da A. o que fazer quando o seu filho vai contra as suas crenças?

eu queria entender como as pessoas estimulam essa crença em noel e são contra acreditar em deus ou ter qualquer tipo de religião. para mim, o princípio é o mesmo. "se você for bom o ano inteiro, papai noel te trará um presente bacana", "se você for bom a vida inteira, o céu estará de portas abertas para você e você se sentará à direita de deus"; qual é a diferença entre as duas afirmações? tem diferença? um nível de fantasia é aceito, o outro é tido como paranoia. o que mais me incomoda é condicionar o comportamento. para mim, ser bom, tem boa índole, bom-caráter deveria ser algo não associado à recompensas no caso de humanos. é muito para minha cabeça negociar bom comportamento tendo em vista a obtenção de lucros pessoais.

eu sempre pensei em Natal como confraternização, tempo de pausa, pra dar um respiro na vida, estar com pessoas que você realmente ama, desejar de verdade o melhor pra elas, pro mundo. essas coisas que são frequentemente atropeladas pela correria do dia-a-dia. estar num lugar com comida boa, boa companhia e bons sentimentos em relação a si e ao próximo é o grande barato desse dia pra mim.

***

e nessa vibe, tenho muito que agradecer nesse Natal de 2010. conheci pessoas incríveis e desejo a elas toda a felicidade do mundo engarrafada e com infinitos refis, assim, eles podem tomar doses e mais doses até o Natal do ano que vem. são pessoas especiais que aprendi a amar e a respeitar: @Tina_Lo, @GraziCFS, @MarieSermoud, @AndreV_, @LilahLeitora, @Lusolomio, @Bia_Francisco, @Ludelfuego, @Nalua, beijos e amor, suas delícias.

"It was an important night in my life, because I had to make a decision about the hotel"

2010-12-19T19:15:00.002-02:00

eu nunca fui boa em tomar decisões. nunca. talvez seja meu sol em libra. talvez seja essa preguiça historicamente instalada em meu ser. talvez seja uma incapacidade inata. ou, muito provavelmente, uma desculpa que minha mente consciente criou para o meu comportamento inerte. mas agora, as decisões se fazem urgente. esmurram a porta da minha vida com uma vontade louca de se fazerem decidir. a minha principal incapacidade é decidir o que eu quero. eu postergo o que eu quero. eu nunca sei o que eu quero. na verdade eu sei, mas tenho medo/vergonha/preguiça de dizer isso em voz alta para mim. aí eu fico enrolando. e quando eu me dou conta, perco o tempo da coisa. o tempo de decidir.

eu estou feliz com algumas coisas que estão acontecendo agora. algumas delas eu desejei ardentemente. mas, obviamente, uma coisa leva a outra, que leva a outra e assim por diante, infinitivamente. eu não sei lidar com escolhas infinitas.

"A great problem, deserving acute attention. I solved it by turning out the lights and going to bed." (o título do post e essa citação pertencem ao 1º parágrafo de Ask to the dust, do John Fante)

cause i was always your little girl

2010-12-02T19:52:00.000-02:00

minha filha durante o banho cantarolava wonderwall do oasis. estava lá se ensaboando e cantando como se não houvesse amanhã. tô criando uma mini-me. em qualquer momento é hora de música para ela. e eu amo isso.

eu acredito em maternidade e amor construídos. é como se a cada dia eu a amasse e me sentisse cada vez mais mãe dela. eu gosto de vê-la crescer, ter gostos e pensamentos próprios. acho-a divertida. e mesmo quando está doentinha, com os olhinhos cabisbaixos se mantém piadista. sim, minha filha é piadista. e é também superconcentrada em algumas coisas. e superdistraída em outras. e é um conjunto de coisas que a faz ser quem é e é justamente por isso que eu a amo tanto. eu a acho uma pessoa fantástica e não é porque ela é minha filha. quem me conhece, sabe que eu não sou de me derreter por pessoas, quaisquer que forem elas.

as pessoas engravidam pelos mais diferentes motivos, por motivo nenhum, mas nem todas se tornam mães de verdade. pode até ser que instinto materno exista, mas amor materno, pelo menos para mim, é algo construído ao longo da convivência, como qualquer outro amor. ele não nasce forte no momento em que você vê o positivo no exame. ele não está estrondoso na hora do parto. é um amor que vem e se instala aos poucos, fortalecendo-se a cada dia, no reconhecimento mútuo, em cada qualidade e defeito identificados. e você vai se dando conta que, como todo amor genuíno, ele existe sem grandes alardes, e está ali no dia-a-dia, fazendo-lhe ver a vida por outro ângulo, infinitamente melhor.

hoje me vejo grávida de novo. é divertido ver a minha filha falando da irmã. hoje eu a chamei de bebê e ela disse que ela só será bebê por enquanto, porque quando a irmã nascer, ela será a bebezona e a pequena a bebê. eu respondi que ela sempre será minha bebê, a minha bebê de olhos desconfiados e cabelos vermelhos que vi do meu lado no bercinho do hospital. quando a irmã nascer, ela será o outro bebê da minha vida. dona de um amor só dela.

you expect to live in a land of milk and honey

2010-11-14T20:37:00.000-02:00

eu não tenho paciência. para nada. não tive nem para nascer, me apressei em dois meses. eu não tenho a mínima paciência para viver os processos da vida, nenhum deles. caramba, como eu consegui viver 30 anos? viver é esperar, na maior parte do tempo. e eu acho uó isso. e eu tenho que aprender a esperar se eu quero o leite e o mel aí do título. eu me contorço na minha impaciência. no quanto as coisas demoram. e me impaciento mais ainda quando as coisas não saem como eu programei, mesmo quando eu faço tudo aparentemente certo. como foi nesse feriado. e eu tento interpretar os sinais, para tentar montar uma história com tudo. mas essa história está cheia de buracos. e eu fico mais impaciente. um ciclo, anyway.

one of us is changin' or maybe we just stopped trying

2010-11-10T11:25:00.000-02:00

i just don't care anymore. essa foi a frase que estava na minha cabeça quando acordei, depois de uma noite tumultuada. nessa semana eu discuti com duas pessoas importantes para mim; com a primeira discuti por não querer fazer fofoca saudável,seja lá o que for isso. com a segunda eu discuti por um velho e renitente problema. eu vejo um problema. a pessoa não vê problema algum e dá-se o embate. ou seja, apenas coisas da minha cabeça, as usual. depois dessa longa discussão, caiu uma tempestade por aqui. e eu, depois de duas semanas querendo chorar o mundo, finalmente consegui. o choro estava entalado desde que fui assaltada na semana retrasada e, eu estou muito cansada, logo deprimida e com dor. nem sei mais o que vem primeiro. esse final de ano está puxado no colégio e tem todas as decisões que tenho que tomar e é sabido que não me dou bem tomando decisões, sempre tenho a sensação de ter feito as escolhas erradas, embora nesse caso não tenha muito o que escolher. tipo, tomo uma injeção ou trato um canal? as duas coisas são ruins, mas fico com tomar injeção. canal é tortura do inferno. o problema é que saberei só lá adiante o que é a injeção e o que é o canal.

e eu cedi, as usual.

and in the first moment of her waking up she knows she's losing it

2010-11-02T18:41:00.000-02:00

andei pensando muito nesses dias sobre como eu deixo as coisas que mais gosto na vida azedarem. assim, tudo que eu gosto perde a cor que tem pra mim a partir de um acontecimento que me deprime. explico: sou professora e dou aulas em várias unidades do mesmo colégio e tenho minha unidade preferida que é no bairro x. na terça-feira passada, fui assaltada em frente a essa unidade quando chegava para dar aulas. pronto. fiquei traumatizada e não quero mais ir para lá, que era um lugar que me fazia feliz até então. e o mesmo processo se dá com outras partes da minha vida, com outras coisas. como se eu, inconscientemente, sabotasse aquilo que me faz feliz. é claro que pensar tudo isso me deixou superchateada, porque eu fui identificando o quanto esse processo é contínuo e o quanto deixei de ser feliz por em algum momento da minha vida ter decretado que isso era algo que não servia para mim. e eu faço isso com a mesma constância que deixo as pessoas me afetarem. agora a pergunta que fica é: por que diabos eu continuo com o mesmo comportamento se eu sei que ele me prejudica?

"muita diferença há entre lutar com as mãos ou abandoná-las para trás"

2010-10-31T21:12:00.000-02:00

é isso. eu militei imensamente nessas eleições, mais do que militei em 2002 e 2006. por ela ser mulher. por ela ter lutado contra a ditadura. por ela ter vencido tantos obstáculos em sua vida. por ela ser PT. por ela ser a escolha de Lula. e por ela ser a continuidade de um projeto de governo que até hoje foi o melhor que o pais já teve. estou confiante. meu pais, machista em essência, escolheu uma mulher. sinal que as coisas estão mudando. ainda bem. já era tempo.

obrigada a todos aqueles que votaram em Dilma. vocês me fizeram muito mais feliz.

forget your troubles...happy days

2010-10-21T09:47:00.000-02:00

daí que foi meu aniversário. cheguei aos 30. velhice define.
engraçado que eu nunca pensei em chegar nessa idade. ainda mais com filha e outra menina a caminho, quando era jovem, pensava na minha vida como cheia de aventura. a minha grande aventura hoje é acordar e dormir em horários plausíveis, porque, né? não tenho mais quinze anos. mas não posso reclamar. fiz quase tudo que quis, vi o Lula ser eleito e reeleito e agora estou prestes a vê-lo eleger sua sucessora. uma mulher na presidência. verei isso.
tenho uma filha linda, uma carreira, sei algumas dúzias de poemas de cor, li mais livros do que tenho anos de vida, assisti a mais filmes do que a média da população mundial, briguei e fiz as pazes com quem amo. estou aprendendo a meditar. enfim, estou bem melhor agora. continuo alternando estados depressivos com alegria, mas consigo identificar o que me faz ficar assim.
cheguei aos 30. quebrou-se a idade mítica da minha infância.

when the two of us are far apart, and one of us has a broken heart

2010-10-17T02:10:00.002-02:00

(eu tinha milhares de coisas a escrever. seria mais um desses posts diarinho. fiquei internada. voltei com a análise. tive uma grave crise de estafa mental. não posso ler demais, sentir demais, me preocupar demais. falta ar no cérebro e eu desmaio. nem sei mais se me preocupo com as eleições. i'm drowning in myself, essa é a verdade. nem com o meu aniversário consigo me animar. 30 anos e parece que já vivi o dobro. o que me consola é o rostinho de 20 que permanece quase intacto. mas nem isso me preocupa mais. estou em suspensão. e isso, no meu caso, sempre foi um mal prenúncio. sinto a fobia social voltando. o trauma do assalto que sofri no ano passado não foi realmente superado. estou vendo o trailer de um filme que já vivi passando de novo. e o filme não teve final feliz. continuo tendo os sonhos mais bizarros, loucos e incongruentes. seria um prato cheio para Jung. de novo, sonhei com a J. falando que eu morreria logo. e como é sabido, dou muita importância para o que ela fala e ela aparentemente é muito importante para o meu inconsciente. aí, eu sonhei que perdia a bebê, eu sangrava por todos os buracos do corpo e a bebê nascia morta. eu fico pensando o que meus sonhos querem me dizer. o que eu estou sentindo de verdade? não sei. a felicidade se resumiu a uma ligação do G. quando eu saia do hospital. me falando que estava preocupado comigo. e ele nem me conhece pessoalmente.)

Maybe I know somewhere deep in my soul
That love never lasts
And we've got to find other ways
To make it alone or keep a straight face
And I've always lived like this
Keeping a comfortable distance
And up until now I swored to myself
That I'm content with loneliness,
Because none of it was ever worth the risk

But you are the only exception.

das eleições - "Apenas quando somos instruídos pela realidade é que podemos mudá-la."

2010-10-04T11:52:00.001-03:00

todo mundo sabe. eu sei há tempos. sou petista. nada abalou a minha confiança moral no partido que produziu Lula, Antônio da Costa Santos, Eduardo Suplicy, Marta Suplicy. as pessoas com as quais me identifico ideologicamente estão no PT, partido ao qual me alinhei aos 9 anos de idade.
parece idiotice da minha parte dizer que ainda criança me identifiquei com um partido político, mas foi assim e foi naquele fatídico último debate entre Collor e Lula, em 89. a verdade é que nunca fui com a cara do Collor. ele não representava nada para mim, não estava próximo à minha realidade, engravatado demais, bem-cuidado demais. a realidade das pessoas como eu, não era bem-cuidada. lembro das máquinas de mudar preço no supermercado, lembro do barulho que faziam, lembro das filas para o leite, o pão e a carne. e lembro da agonia que senti quando visualizei a humilhação que Lula sofreu naquele debate. o sapo barbudo, como algumas pessoas o chamam, era o meu representante, era igual àqueles que eu via na fila do leite, do pão e da carne. era igual aos milhares de trabalhadores sem trabalho que varavam em filas e mais filas, numa época em que assistência social era utopia.

Pão e um gole de leite são vitórias!

Um quarto quente: uma batalha vencida!

Para te fazer crescer

Devo combater dia e noite.

e a partir daí, em todas as eleições eu votei PT, eu votei Lula. porque acreditava e acredito que só quem viveu a realidade da maioria dos brasileiros pode governar para essa maioria. e a maioria não é azul. a maioria é vermelha. vermelha de sol, vermelha de luta, vermelha do saldo da conta bancária, vermelha como a fome e a miséria, vermelha como o solo rachado e sem vida do sertão. vermelha como a cara de vergonha que uma mãe faz ao não ter como dar de comer ao filho. é muito confortável para quem sempre teve tudo, sempre estudou em bons colégios, sempre teve um teto sob a cabeça falar mal do governo Lula e de sua chamada política assistencialista. é muito fácil para quem passou numa universidade pública, para quem estuda porque milhares de pessoas pagam por seu estudo criticar o ignorante que não sabe votar. é muito fácil gritar: os pobres, eles não sabem votar! eles não são instruídos! é muito fácil. enquanto a pessoa preparava-se para passar pelo vestibular, o pobre não instruído quebrava mandioca a troco de R$0,30 por dia, com o estômago roncando, com os olhos ardendo e sem qualquer esperança no futuro.

Para quem tem uma boa posição social,

falar de comida é coisa baixa.

É compreensível: eles já comeram.

então, que critiquem do alto de suas casas próprias, de seus computadores pessoais, dos seus carros, da sua geladeira cheia, de sua opção do que comer dentre o mar de coisas a comer, do alto de seus filhos bem-criados e bem-nascidos. critiquem mesmo e saibam que suas crianças provavelmente nunca conhecerão o termo miséria como esse era conhecido há oito anos atrás. vivam atrás de seus livros e criem um mundo azul. façam isso. vocês ainda se consideram a minoria. e tomara que continuem sendo. que a maioria se fortaleça cada vez mais e ajude a melhorar cada vez mais esse país que em nada tem de parecido com aquele país azul de outrora. ainda bem.

* todas as citações são de Bertold Brecht.
** não sou tão alienada a ponto de dizer que o PT não tem problemas, inclusive de corrupção e omissão, mas pesando os prós e o contras, só um cego não vê o quanto esse país melhorou para quem realmente precisava melhorar. e eu não sou cega, sou míope.

if you love me, won't you let me know?

2010-09-30T12:20:00.000-03:00

como diz o G. eu também acho que a sociedade perdeu o comofas? dos relacionamentos.
eu deixei de acreditar em relacionamentos sem sexo. relacionamento sem sexo, temos com deus, com amigos, com irmãos. mas desde que haja atração, para mim, o sexo é algo como um destino certo e comum. não curto amor platônico. e acredito piamente que uma das maneiras de se mostrar amor é através de uma boa noite de sexo. é claro que um relacionamento que se pressupõe duradouro não sobrevive só disso (os anos acalmam qualquer furor), mas é uma parte importante, porque dá aquela lubrificada (uy!) na relação cotidiana. a cumplicidade se fortalece na doação de corpos. não é um plus, é item construtor.
claro que aprecio dormir de conchinha, entender-se num olhar, dividir momentos felizes e tristes, construir coisas juntos, pensar na vida a dois e na vida dos dois. divagar sobre tolices do cotidiano, discutir política (ainda mais nessa época), falar sobre novidades da tecnologia, xingar muito junto, rir, assistir a séries, dividir sobremesa, ficar bobo por coisas bobas. mas tudo isso só fica completo quando um corpo deseja o outro irracionalmente.

so i'll start a revolution from my bed

2010-09-25T13:26:00.000-03:00

eu preciso fazer milhares de coisas, tentar organizar melhor o exterior para ver se o interior fica mais claro para mim. mudar de fora para dentro e assim tentar externalizar o que eu já sei que mudou em mim.
primeira coisa: a casa está bagunçada. não tenho tido ânimo algum para arrumar minha própria bagunça. e isso é péssimo, porque eu sou bem bagunceira.
primeira providência: arrumar o que mais me incomoda. o meu guarda-roupa está em primeiro lugar na imensa lista. tirarei tudo que não uso e ficarei só com as roupas legais que tem mais a ver com o estilo que pratico agora.
(esse post continua)

you hurt her but you don't know why

2010-09-24T23:55:00.000-03:00

eu deveria estar feliz. eu esperava que estivesse feliz. eu finjo bem estar feliz, mas a grande verdade é que eu posso passar meus dias no mais absoluto mutismo. e nem me remoo por dentro mais. antigamente, eu costumava ficar muda, mas com os pensamentos a mil por hora, criando mil conjecturas sobre todas as coisas, qualquer coisa. hoje, fico apenas letárgica e apática, acredito que seja em parte por estar bem cansada e também por estar preocupada com algumas coisas.
acontece que essas coisas que me causam preocupação não são exatamente da minha alçada. e acontece também que estou num período de introjetar ainda mais minhas emoções. quero me privar do mundo. quero ficar distante dele, na verdade.
e tem o fato de que eu detesto esperar qualquer coisa que seja e esse é um tempo de espera. eu nunca sou completamente feliz em tempos de espera, aprendi a ter mais dignidade ao esperar, mas ainda estou longe de tornar o processo algo feliz.
ontem, eu chorei. fazia muito tempo que eu não chorava pelo mesmo velho motivo de sempre. e me senti patética por isso, por ter sido forte tanto tempo, mas é que eu realmente não aguentei mais. é uma luta diária. e tem dias que eu perco, mesmo vindo de vitórias consecutivas. é uma luta diária estar e permanecer viva.

you hurt her but you don't know why.
you love her but you don't know why.

♫ misunderstood, wilco.

♥ apatia.

einmal ist keinmal

2010-09-20T23:22:00.000-03:00

"Tomas repete para si mesmo o provérbio alemão: einmal ist keinmal, uma vez não conta, uma vez é nunca. Não poder viver mais do que uma vida é como não viver nunca."*

A Insustentável Leveza do Ser é o livro que mais leio na vida. entendo perfeitamente a angústia de Teresa, a exitação de Sabine e o não saber agir de Tomas. em se tratando de literatura, tendo a gostar mais de personagens masculinos, mas Teresa me marcou demais. durante muitos anos, eu me vi como sendo Teresa. hoje, tenho plena noção que tendo a ser Tomas.

porque eu não sei como agir. e fico zanzando sem qualquer foco e é claro que só me fodo com isso. e ferro as outras pessoas também. pessoas que amo.

"Não quero dizer com isso que havia deixado de amá-la, que a esquecera, que sua imagem desbotara; ao contrário; ela morava em mim dia e noite, como uma silênciosa nostalgia; eu a desejava como se desejam as coisas perdidas pra sempre."**

as coisas se perdem ou são perdidas? para onde vão todos os instantes que não vivemos? como Tomas, eu procuro respostas, como se precisasse desesperadamente delas, mas não tenho coragem de me fazer as perguntas.

* trecho de A Insustentável Leveza do ser, ** trecho de A Brincadeira, ambos de Milan Kundera.

and i'll come running for my life

2010-09-18T11:28:00.002-03:00

Espelho*

Sou prata e exato. Eu não prejulgo.
O que vejo engulo de imediato
Tal qual é, sem me embaçar de amor ou desgosto.
Não sou cruel, tão somente veraz —
O olho de um deusinho, de quatro cantos.
O tempo todo reflito sobre a parede em frente.
É rosa, com manchas. Fitei-a tanto
Que a sinto parte de meu coração. Mas vacila.
Faces e escuridão insistem em nos separar.
Agora sou um lago. Uma mulher se inclina para mim,
Buscando em domínios meus o que realmente é.
Mas logo se volta para aqueles farsantes, o lustre e a lua.
Vejo suas costas e as reflito fielmente.
Ela me paga em choro e agitação de mãos.
Sou importante para ela. Ela vai e vem.
A cada manhã sua face reveza com a escuridão.

Em mim afogou uma menina, e em mim uma velha
Salta sobre ela dia após dia como um peixe horrendo.

encruzilhada. e nem tem como olhar para trás. e nem ao menos se lembra como chegou a esses dois caminhos. a essa ilusão de que existe mesmo dois caminhos, para depois perceber que sempre houve apenas um, marcado por um passo dado há muito tempo atrás e nem ao menos se lembra qual foi a situação que motivou tal passo (mentira, lembra sim, mas preferia esquecer, preferia dizer que tudo foi obra do acaso, desse eterno jogo de dados).
às vezes, acredito que a vida seja acumulativa e que um dia, esse acúmulo bate a porta e se não é atendido, derruba tudo mesmo. é quando você acha que tem que tomar decisões, mas elas, interiormente estão tomadas há tempos. apenas é chegada a hora delas se manifestarem além de você. as decisões ganham o mundo, assustam às pessoas ao seu redor, chamam-lhe louca, insensata. até mesmo você se considera assim. como pode isso, meu deus? onde estou com a cabeça? e você prefere ignorar que sempre foi assim. apenas estava maturando.
e a criança foi sucedida pela mulher, a mulher pela jovem senhora, a idosa se sucederá a jovem senhora e o cadáver terminará isso tudo. quando o tudo for apenas o acúmulo de anos e horas em que acreditei ter tomado as melhores decisões e me ocupava delas, enquanto o que apenas deveria fazer é viver.

* O Espelho, Sylvia Plath.

♫ chase by...i don't know what, snow patrol.

♥ nostalgia.

both of us thinking how good it can be

2010-09-11T10:40:00.001-03:00

ontem, conversando com o G. pensei a seguinte coisa: tem pessoas que buscam paixão e a única coisa que temos a oferecer a elas é amor, e isso nem sempre é o bastante.
meus alunos, numa aula de redação cujo tema era amor nos tempos modernos, fizeram redações sobre paixão; aí tive que explicar a diferença de ambos, etimologicamente falando. foi um choque para eles, que concluíram que poucas pessoas, poucos casais sentem amor recíproco hoje em dia.
eu queria dizer a uma pessoa o quanto a amei e o quanto ainda a amo. são poucas as pessoas que amo na verdade, em geral, meu hábito de não gostar de gente, ainda continua firme e forte, mas abriu uma bela exceção para alguns indivíduos que conheci recentemente. no entando, miss karamazov, continua imbatível no posto de a mais mais.
mas aconteceu dessas coisas do destino, dessas reviravoltas de novela das oito, que eu acho que forçou até a amizade. então eu fico aqui lidando com as peças que a vida me deu, porque eu acho mesmo que a vida dá um jeito de se consertar sozinha e dispensa solenemente a nossa ajuda, nós só atrapalhamos.

♫ here, there, everywhere. the beatles.

♥ enjoos e engulhos

but i'm gonna try for the kingdom if i can

2010-08-28T11:00:00.000-03:00

a maior novidade é que eu estou grávida.
tem outras. mas a maior é essa. depois do susto inicial, estou curtindo bastante a ideia, não sei como será, mas também não estou preocupada, aprendi que tudo se ajeita e da melhor forma possível.
de repente, a vida lhe coloca no caminho que você escolheu consciente ou inconscientemente.

eu sou assim, eu nasci assim... (não sou gabriela)

2010-07-20T15:57:00.000-03:00

fui vaca de presépio tempo demais.

all over the world people must meet and part

2010-07-03T11:23:00.000-03:00

reviravolta do destino. ou complemento de uma história que não acaba nunca.
nem sei o que pensar. às vezes me desespero, noutras me conformo.
ou ainda fico apática. esperando o mundo seguir para seguir com ele.
eu detesto me sentir dentro de uma música dos engenheiros do hawaii, em que nada faz sentido ou se liga a coisa alguma.

some may meet again
under that same bright star
if maybe some night
you come back from afar
who cares if tonight
i don't know where you are

♫ all over the world, françoise hardy
♥ tudo ao mesmo tempo agora.

at myself in times for troubles

2010-07-02T10:49:00.001-03:00

50 perguntas que libertam

Que idade você teria se não soubesse quantos anos tem? minha idade mesmo, quase 30.

O que é pior, falhar ou nunca tentar? falhar.

Se a vida é curta, por que fazemos tantas coisas que não gostamos e gostamos de tantas coisas que não fazemos? acho que é para agradar aos outros e sempre insistimos em pensar que estamos agradando a nós mesmos.

Quando tudo tiver sido dito e feito, você terá dito mais do que fez? terei dito mais, certeza.

Que coisa você mais gostaria de mudar sobre o mundo? a educação das pessoas. sobra má-educação, falta gentileza.

Se felicidade fosse a moeda nacional, que tipo de trabalho o(a) faria rico(a)? escrever.

Você está fazendo aquilo no que acredita, ou está se conformando com o que está fazendo? estou conformada com o que estou fazendo.

Se a expectativa de vida média fosse de 40 anos, você viveria sua vida diferente de que formas? teria me dedicado mais a mim. valorizado mais a minha pessoa.

Até que ponto você de fato controlou (ou vem controlando) o cusro que sua vida tomou? eu não controlo nada, no momento, tá tudo ao deus-dará.

Você se preocupa mais em fazer as coisas de forma certa, ou em fazer as coisas certas? preocupo-me de fazer as coisas de forma certa,

Você está almoçando com três pessoas que respeita e admira. Todas elas começam a criticar uma amiga próxima sua, sem saber que ela é sua amiga. A crítica é de mau gosto e não justificada. O que você faz? falo que não concordo com as críticas.

Se você pudesse oferecer a um recém-nascido um único conselho, qual seria? acredite em você. você é mais forte do que acredita ser.

Você faria algo ilegal para salvar uma pessoa amada? sim.

Você já viu insanidade onde, depois, viu criatividade? não.

O que você sabe que faz de forma diferente da maioria das pessoas? ensinar.

Como é que as coisas que te fazem feliz não fazem todos os outros felizes? eu acho que o modo de ver essas coisas muda. assim o que é sinônimo de felicidade pra mim pode ser um pesadelo pro outro.

Qual é aquela coisa que você ainda não fez e que realmente quer fazer? O que está te impedindo? viajar. minha situação pessoal e financeira no momento.

cê está se prendendo a algo que deveria deixar para trás? sim.

Se você tivesse que se mudar para um estado ou país diferente de onde você mora hoje, para onde se mudaria e por que? para o canadá. seria uma chance de recomeçar.

Você aperta o botão do elevador mais de uma vez? Você realmente acredita que isso torna o elevador mais rápido? aperto, por idiotice porque não torna o elevador mais rápido.

Você preferiria ser um gênio preocupado ou um simplório feliz? um simplório feliz.

Por que você é você? porque eu não consegui ser outra pessoa.

Você tem sido o tipo de amigo(a) que quer ter como amigo? na maioria das vezes.

O que é pior, quando um(a) bom(boa) amigo(a) se muda para longe ou perder contato com um(a) bom(boa) amigo(a) que mora perto? perder o contato com amigos é sempre ruim.

Qual a coisa pela qual você é mais grato(a)? a existência da literatura.

Você preferiria perder todas as suas antigas memórias ou jamais ser capaz de fazer novas? perder as antigas.

É possível saber a verdade antes de desafiá-la? nunca. as verdades mudam.

Seu maior medo já se tornou realidade? não.

Você se lembra daquela vez, 5 anos atrás, quando você estava extremamente chateado(a)? Aquilo realmente importa agora? não. as chateações são outras agora.

Qual a memória mais feliz da sua infância? O que a torna tão especial? não tenho memórias da minha infância.

Em qual época ou momento no seu passado recente você se sentiu mais apaixonado(a) (por algo ou alguém) e vivo(a)a? há 11 anos atrás.

Se não agora, quando? no agora que vem depois desse agora.

Se você ainda não alcançou, o que você tem a perder? nada.

Você já esteve com alguém, sem dizer nada e foi embora sentindo que tinha acabado de ter a melhor conversa do mundo? já; e sinto falta disso.

Por que religiões que pregam e apóiam amor causam tantas guerras? porque as religiões deformam o pensamento cristão.

É possível saber, sem sombra de dúvidas, o que é bom ou mau? não. são valores subjetivos.

Se você tivesse acabado de ganhar um milhão de dólares, largaria seu emprego? certamente.

Você preferiria ter menos trabalho para fazer, ou mais trabalho que você realmente goste de fazer? preferia ter menos trabalho e ganhar mais.

Quando foi a última vez que você marchou pelo escuro, apenas com o suave brilho de uma idéia na qual acreditava fortemente? faz muito tempo.

Se você soubesse que todos aqueles que você conhece iriam morrer amanhã, quem você visitaria hoje? minha filha.

Você estaria disposto a reduzir sua expectativa de vida em 10 anos para se tornar extremamente atraente ou famoso(a)? não. se bem que não quero uma alta expectativa de vida.

Qual a diferença entre estar vivo e verdadeiramente viver? estar vivo é sobreviver. verdadeiramente viver, desconheço.

Quando é a hora de parar de calcular riscos e recompensar e simplesmente prosseguir e fazer o que você sabe que é certo? talvez agora.

Se nós aprendemos através dos nosso erros, por que temos tanto medo de cometer um erro? por causa do julgamento dos outros.

O que você faria diferente se soubesse que ninguém iria julgá-lo(a)? me preocuparia menos.

Quando foi a última vez que você notou o som da sua própria respiração? ontem, enquanto voltava pra casa.

O que você ama? Alguma das suas ações recentes tem expressado este amor abertamente? amo algumas pessoas. amo ficar em silêncio. mas tenho expressado pouco esse amor.

Em 5 anos, você se lembrará do que fez ontem? E de anteontem? E o anterior a anteontem? de algumas coisas sim.

Decisões estão sendo feitas neste exato momento. A pergunta é: você as está fazendo por si próprio ou deixando que os outros as façam por você? praticamente não faço nada. estou paralisada agora.

though i know i'll never lose affection

2010-06-14T16:36:00.002-03:00

eu sempre avalio minha vida pela manhã, enquanto eu vou para o trabalho. acordo muito cedo na maioria dos dias e saio antes de amanhacer. gosto desse horário, apesar de ainda reclamar um pouco de ter que levantar nesse frio. mas esse não é o ponto. o ponto é o quanto me permiti mudar nesses dois anos. há quase dois anos, eu entrava no meu retorno de saturno. minha vida virava ao avesso e eu fui obrigada a sair da minha comfort zone, que no final das contas, não era tão confortável assim. e tive que me reconstruir na marra. hoje tenho muito mais paz de espírito, muito mais prazer e quase nada de preocupação, até a ansiedade diminuiu bastante. eu lido melhor com as coisas e as pessoas. eu saio. eu conheço pessoas. e a grande frase da vida é eu me permito. eu evito o se. faço o possível para evitá-lo. eu fiquei muito mais interessante para mim, essa é que é a grande verdade. e eu queria muito agradecer a todos os envolvidos. muito mesmo. assim nominalmente. mas não farei isso aqui. mas saiba, você que deu o pontapé inicial no meu retorno de saturno: muito, muito, muito obrigada. você não tem ideia do bem que me fez. que volte em dobro para você. ;D

Though I know I'll never lose affection
For people and things that went before,
I know I'll often stop and think about them.

♫ in my life, the beatles.
♥ gratidão.

when all the stars falling apart

2010-06-10T11:49:00.001-03:00

reticências definem.
supercansaço define.
estática define.
pedra define.
prensa define.
sono define.

e por onde começar uma nova definição?

"Why do you find it so hard to believe?"*

2010-05-24T21:53:00.001-03:00

e acabou Lost.
durante seis anos da minha vida, cumpri exatamente o mesmo ritual: baixar Lost toda semana, assistir ao episódio e elaborar mil e uma teorias sobre o que diabos seria a ilha e o que aquele pessoal faria lá. lembro-me até hoje da primeira vez que assisti: D. chegou da loja e me disse que havia uma série nova e que parecia ser muito legal. vimos o primeiro episódio e eu fiquei embasbacada; juntos viajamos na série, semana após semana, sempre ávidos por saber mais e mais e quase nunca entendendo muita coisa. Lost nos reaproximou, porque andávamos brigados e por conta disso, acabamos tendo nossa filha. então eu posso dizer que a série ajudou minha vida a mudar para sempre.
mas não foi só isso: eu posso dizer que Lost me ajudou a (re)moldar o meu caráter, as minhas emoções. quando eu estava nos buracos mais profundos da minha depressão, os losties, além de me entreterem, me mostravam histórias de superação. eram todos quebrados que lutavam para sair de uma realidade e não entendiam como outras pessoas queriam ficar nela. e eu acabei virando uma entusiasta de Lost e me apaixonei pelos dramas pessoais das personagens. porque é chover no molhado dizer que a série é sobre pessoas e seus problemas de relacionar-se umas com as outras. pessoas que construíram muros em volta de si e que se viam perdidas num local totalmente aberto e desconhecido, em meio a completos estranhos, lutando por sua sobrevivência, matando um javali por dia. Desmond Hume foi a minha constante. John Locke, um mestre de fé, Benjamin Linus, a certeza de que podemos fazer diferente. James Sawyer Ford me ensinou que há partes que simplesmente não mostramos para os outros porque temos um medo absurdo de sermos mais e mais machucados. Sayid Jarrah, se perdeu e se encontrou tantas vezes, que me transmitiu uma esperança absurda e Jack Shephard, que antes era um pastor movido pela ciência, acabou me dizendo que não existe ciência que não é sustentada pela fé, porque a fé, a crença em algo nos faz avançar rumo ao desconhecido, desbravá-lo e descobrir as melhores maneiras de lidar com ele.
foram seis anos aprendendo, chorando e sofrendo com Lost. um prazer que cheguei a comparar em conversa com @falazevedo com o prazer ocasionado pelo sexo tântrico. e ontem foi o clímax. sou muito feliz, muito mesmo por ter existido num mundo que produziu Lost. sou imensamente feliz por ter me deixado levar naquela noite, em 2004, e assim ter me tornado uma fã. e eu posso dizer que sou melhor por ter feito parte desse fenômeno que foi a série.
sou uma viciada contundente. não aceito que falem mal. sinto-me ofendida. é amor mesmo. eu consigo ver defeitos, mas as qualidades são tão maiores. Lost me fez crescer, foi uma catarse para mim. e só eu sei o quanto estou melhor agora.
obrigada J.J. Abrams, Carlton Cuse e Damon Lindelof por serem tão brilhantes e por compartilhar isso com o mundo.
E:

"Why do you find it so easy?" (Jack Shephard)*

"It is a far, far better thing that I do, than I have ever done; it is a far, far better rest that I go to than I have ever known." (A tale of two cities, Charles Dickens)

♫ make your kind of music, "mama" cass elliot.
♥ nostalgia.

You're gonna be nowhere
The loneliest kind of lonely
It may be rough going
Just to do your thing's the hardest thing to do.

* diálogo entre John Locke e Jack Shephard em Man of Cience, Man of Faith. um dos meus episódios favoritos, junto com A Tale of Two Cities, que cita diretamente o livro (que eu amo) do Dickens.

will you ask to climb when you find the wall?

2010-05-16T12:13:00.000-03:00

hoje eu tenho menos problemas em deixar: pessoas, situações, lugares, empregos... entendi que as coisas simplesmente vão quando não servem mais. pode parecer egoísta, mas quem disse que eu não posso ser egoísta? quem fincou a ideia de que tenho que aceitar todo tipo de comportamento que as pessoas têm para comigo? dizer amém para tudo, abaixar a cabeça e seguir em frente? eu sigo em frente, mas já não abaixo a cabeça. adquiri a recente mania de dizer sempre que algo me incomoda. reconheço que não está legal. muita coisa para consertar ainda, mas só o fato de não engolir mais as coisas já tem me ajudado bastante. e era algo impossível para mim até pouco tempo atrás.
pessoas nocivas, situações inúteis, sentimentos conspiratórios, desejos insatisfeitos. não quero mais isso para mim. e se eu não disser, o mundo não saberá. se eu aceitar uma só vez, entenderão que eu aceitarei sempre. não existe mais isso. o tempo ainda está sujeito à nuvens esparsas, mas temporais serão impedidos. desperdício de energia, sentimento, lágrimas e sorrisos não é mais pauta no meu planeta. depois de um estado de tô puta com isso, veio a certeza de que não devo desperdiçar putice com coisas que não me dão retorno. cansei. estenderei flores pelo meu caminho. se beneficiar caminhos alheios, ótimo. se não, paciência.
keep calm and just live.

Is it time to doubt?
Is it time to wait?
Will you be left alone
At the starting gate?
I'm not blind
And I don't mind
Coz I've got time
Now I am alive.

♫ alive, oasis.
♥ calma.

je n'ai que les étoiles

2010-05-08T14:10:00.000-03:00

curtas.

quando o mundo mudou suas cores? quando eu comecei a percebê-las mais vivas e nítidas? não sei. de qualquer forma é bom.

lost: amo e odeio nesse momento. e quero que acabe logo. porque está me irritando. mas sentirei saudade de Ben Linus. que amo. eu amo personagens. sempre amei. e no caso de lost, é ele.

"Mas quem é que sabe como? Viver... o senhor já sabe: viver é etcétera..." como não se emocionar com Riobaldo, a quem deu voz Guimarães Rosa?

eu tenho um coração sentimental. apaixonado. vivo.

a vida não é fato consumado.

Comme toi j'ai un coeur

Qui ne peut rien promettre

À qui l'amour fait peur

Mais qui t'aime peut-être

À quoi çà sert de le cacher?

À quoi çà sert d'y échapper?

♫ à quoi ça sert, françoise hardy
♥ calma

it's so magical, we'd be so fantastical

2010-04-29T17:12:00.002-03:00

tudo começou quando alguém jogou no twitter que a Lady Gaga também estava na lista de mais influentes da Time ao lado do Lula e por fim assinalou com a tag #reflitão. aí surgiu a discussão do porque dela ser influente. e eu fui defender, pois a acho excelente musicísta e para mim, no meu modo de ler, ela passa sim uma mensagem, ela quebra paradigmas e algumas de suas músicas passam coisas que me fazem pensar, como a letra de paparazzi e bad romance, por exemplo. mas até aí, é minha maneira de ler a música e eu reconheço que sou uma viciada patológica quando se trata desse assunto. não sou fã da Gaga. ouço as músicas, analiso o fenômeno e procuro entendê-lo e a comparo com a Madonna, sob o ponto de vista de quebrar com o cenário musical. com a diferença que para mim, ela personifica o desejo do diferente, do freak. a necessidade extrema de chamar a atenção para ser reconhecido no mundo, que é o que o adolescente quer. o que o adolescente sempre quis. para nós, mais velhos, que vimos o nascimento do fenômeno Madonna soa como um déjà vu mal-acabado, mas para os jovens de hoje não. eles conheceram a Madgie de Ray of Light e não a de Vogue. a minha geração se viu nas letras do Nirvana. a geração prozac e lítio. que esperava ser aceita come as you are. a geração do heroin chic. a geração de hoje é essa espécie de caricatura dela mesma, que usa e abusa do expressionismo para disfarçar o que há por dentro. alguém se lembra da Amy Winehouse à época do lançamento de Frank? para mim, tão bom quanto Back To Black. A Amy mais cheinha e sem tatuagens não chamou tanto a atenção da mídia quanto a Winehouse drogada e acabada que acabava de voltar aos períodos negros de sua depressão. o meu ponto é: de alguma forma, os jovens de hoje precisam desesperadamente chamar a atenção sobre si, até serem de fato amados ou dignos de pena, o que para muitos é o máximo que podem ter de amor.

como eu disse no msn: para mim a mensagem de Gaga está lá: na vestimenta, no jeito freak, na canção paparazzi que é uma crítica legal sobre essa sociedade de seguidores. nós todos somos seguidores no dia de hoje. todos espiamos a vida uns dos outros. e todos esperamos ser amados de alguma forma.

"i'm your biggest fan, i'll follow you until you love me"

now where's your picket fence, love?

2010-04-23T19:10:00.002-03:00

quero escrever, a palavra morre. d. sempre esteve certo, eu tenho imensos problemas em me fazer entender. em entender. um contrassenso isso. pensado inúmeras coisas. querendo ler o mundo em forma de livros. querendo dar conta de tudo e mais um pouco. pensando demais novamente. alguém me salve de mim.

please just don't play with me
my paper heart will bleed
this wait for destiny won't do
be with me please I beseach you
simple things, that make you run a-way
catch you if I can.

if it's love you want from me

2010-04-10T12:39:00.000-03:00

daí que eu recebi esse bilhete. e nem foi virtualmente. foi no mundo real, num desses lugares que eu sou obrigada a frequentar, meio a contragosto. e o bilhete apareceu no meio das minhas coisas, intercalado naquele monte de papel que eu costumo carregar. e eu estava num puta mau-humor por um assunto aí que eu prefiro não comentar. eu realmente estou tentando ser meiga e educada agora. e eu realmente sou assim com as pessoas das quais eu gosto, que não são muitas. e o tal bilhete dançando entre os meus dedos. para lá e para cá, feito novelo de lã. e eu até então com o pensamento longe. enfim. a verdade é que me desacostumei a ser paparicada. e receber elogios e surpresas. foi-se o tempo disso no meu mundo. mas talvez não tenha sido pra sempre, vai saber. e quando eu achei o bilhete, estava com o livro que ganhei dela nas mãos. iria mostrar pra uma colega e fui mexer na minha sacola. quando encontrei o papel do bilhete, só pensei WTF! alguém mexeu nas minhas coisas, fiquei puta, pensando que era alguém que não poderia mexer lá e tal. mas aí abri o papel e vi a caligrafia mais desconexa que já vi e estava lá: verônica, eu te amo, quando você vai se dar conta? e eu com aquela cara de -q? que meio que já se fixou no meu rosto. e meu dia nem tinha chegado ao meio ainda, ou seja, teria que ficar com aquilo na cabeça durante minhas ocupações que não eram poucas. e vim pra casa. 3 horas de trânsito nessa cidade infernosa. muita maldade. alguém se declarar assim, anonimamente. eu não lido com anonimatos. e eles me perseguem. todas as vezes que realmente amei alguém, fui lá e disse na cara. mandei diversos avisos antes e cheguei dizendo aquilo que não poderia esconder. que meus olhos diriam de qualquer modo. como agora. meus olhos dizem que estou apaixonada por alguém. e é bonito isso. porque não é o mesmo alguém de anos. é totalmente novo. e eu não tenho a mínima ideia de quem escreveu o bilhete. e mesmo se tivesse. não poderia dizer: não rola. porque eu fico cheia de dedos quando me acontece isso. fiz uma vez, não faço mais.

maybe maybe baby i'm a fool for your loving.

maybe i am a fool, culture clube
mimimi

tears don't cry me

2010-04-04T17:36:00.002-03:00

impressionante, só abrir os comentários pra geral e vem o dileto anônimo comentar sobre minha pessoa. falar suas relevantes opiniões sobre mim, pois é claro, john doe tem phd em verônica. sabe até aquilo que não sei sobre mim, vislumbra o que para mim ainda é sombra. john doe deveria montar uma tenda e viver de adivinhações do futuro e da personalidade alheia. deveria dar cursos sobre isso. john doe enriqueceria. mas não, john doe está ocupado demais em monitorar minha vida e tudo que faço e deixo de fazer. talvez isso traga algum benefício para ele, vai saber. ou quem sabe quer ser meu o redator de minhas memórias. entretanto, para isso john doe precisaria ter um nome qualquer, contudo ele aprecia o anonimato. um covarde esse john doe. tudo isso é medo? do quê? de eu fazer algo caso venha saber quem é? john doe atribui a mim um poder que não tenho. e mesmo se tivesse, usaria com outros propósitos, não com um john doe qualquer. aliás, com nenhum john doe.

só lamento.

and we're away to be where there's life
shake the will to comply
fears don't try me
tears don't cry me

to be where there's life, oasis

tranquilidade

le problème des temps perdus

2010-04-02T20:56:00.000-03:00

daí que durante um tempo você não sabe absolutamente o que quer. passou um grande tempo da sua vida nessa incerteza, nesse movimento de não se movimentar apenas ir. sem tomar nenhuma decisão realmente. e em determinado momento, você foi obrigado a decidir, a tomar um rumo, com o coração partido, com o orgulho aos cacos, você só pensa em distanciar-se o bastante, mesmo sabendo que nunca será o suficiente. e você vai se refazendo como dá, aos solavancos, aos sopetões, devagarinho. você se põe em pé, começa a caminhar timidamente, depois começa a aumentar a velocidade, mesmo sem saber ainda qual horizonte o espera. você apenas decide que será melhor assim, continuar indo. e você decide também não cair mais em tentação, nessas ciladas idiotas que o seu coração lhe prepara. porque não darão resultado e nem trarão o que o seu coração e sua mente quer de verdade. é apenas enganar-se, como alguém já havia lhe dito. então, o bom é não enganar-se mais e você faz o possível para ter lucidez. e descobre novos prazeres e novos possíveis amores e você vai se apaixonando por você e se namorando e descobrindo o quanto você é legal. e isso é muito bacana. e tem outros gostos, outras bocas, outras sensações. a descoberta do vazio que é preenchido e compartilhado. a descoberta do pode ser. e a elucidação do real. e do sonho e de todas as circunstâncias. não tenho certezas, mas as dúvidas são outras.

Life will flash before my eyes
So scattered and lost
I want to touch the other side
And no one thinks they are to blame
Why can't we see
That when we bleed we bleed the same

i'm not the kindest guy

2010-03-31T21:49:00.000-03:00

eu tive esse sonho. e no sonho acontecia uma coisa que eu muito desejei durante um longo tempo. e no sonho eu ficava feliz, mas era um tipo de felicidade triste, porque no fundo eu sabia que não era exatamente mais o que eu queria. que o sentimento já não era o mesmo, e eu sorria e ficava pensando em alguém. e me dizendo o quanto eu era boba por desperdiçar aquela chance. e eu me dava conta de que eu não era mais uma pessoa de querer chances. eu não quero uma chance com ninguém. eu não quero lutar para. eu quero acontecimentos. e que seja sempre um acontecimento. o amor. e o sonho me veio claramente assim que acordei a ponto de eu não saber onde estava e ainda ouvir a voz que ouvi no sonho e eu dizia não, não é possível. e durante o dia, durante todos os meus afazeres, uma parte do sonho invadia meus pensamentos. sempre a mesma parte: eu sorrindo triste e pensando em alguém enquanto um futuro maravilhoso se desenhava a minha frente. e eu fiquei meio entorpecida mesmo, emocional e com esse cansaço extremo, essa vontade louca de ir para algum lugar que não é aqui onde estou e viver uma vida que não é a minha. não que ela seja ruim, no entanto eu não quero a felicidade triste. eu não quero o mais ou menos. e quando alguém me beijou e eu me senti viva e vivi um acontecimento, eu me dei conta que é isso que quero. os acontecimentos.

eu sou do tipo que acredita em ações mais do que em palavras. eu não entendo muito bem as palavras. eu interpreto melhor gestos. palavras sempre me passam a impressão errada, o que é uma ironia já que trabalho com palavras, mas quando aplicadas a relacionamentos, elas me confundem e muito. eu nem sei porque me referi a isso mais, talvez porque eu ainda esteja pensando no sonho e na impossibilidade de. porque não há nem ações e nem palavras que indiquem algo de concreto e eu fico nesse se. nesse estado de flutuação esperando que o mundo siga o seu curso e que em algum ponto determinado do caminho, eu encontre o meu rumo, o meu grande acontecimento.

you're alright.
you come to me in times.
you make me realize
i'm not the kindest guy.

black grease, the black angels

cansaço

en un cuento de hadas que me invento

2010-03-28T21:16:00.000-03:00

ainda meus sonhos. que desejo mais do que tudo que sejam reais. fico dando passeios com eles. invento mil roteiros na minha cabeça. executo centenas de peças. encerro sofrimentos. experimento felicidades. meus sonhos. no meu sonho eu ando de mãos dadas. eu monto casa. eu durmo junto. eu preparo o jantar. eu vivo esse diarinho. eu trabalho. recebo meu pagamento. não me estresso. e fico na minha casa. e vou ao bar e bebo com os amigos enquanto filosofo baratamente. e volto pra casa. e divido. e sorrio. nossa, como eu sorrio nos meus sonhos. eu desfilo pelos meus sonhos. eu moro em cidade do interior. eu vou de bicicleta para o trabalho. não que tudo dê certo. eu choro. eu sofro um bocado nos meus sonhos. mas eu sempre tenho pra onde voltar. no meu sonho, tem o raio do acolhimento que tanto almejo.

o mundo não pareceria tão equivocado

2010-03-27T12:23:00.000-03:00

lembro-me do primeiro disco que comprei. não fui eu é claro quem comprou. era 1985, eu tinha cinco anos e acompanhei um tio meu para comprar o primeiro disco dA Legião Urbana. e ouvimos a tarde inteira. claro que eu não entendi nada do que era cantado, tentava ler as letras, lia mas não entendida. eu era uma criança esquisita já. morria de medo do tancredo neves e vivia imersa naquele clima que se formou pós-ditadura. vivia na casa da minha avó porque minha mãe estava para ter o meu irmão e meus tios eram adolescentes na época, então ouvia esse tipo de música o tempo todo (punk, rock nacional, ska). eu fui me tornar fã mesmo aos 9 anos. escutava por horas a fio o dois e a partir de então, comecei a acompanhar todas as notícias da banda, recortes de jornal. era do tipo tiete mesmo. aos 14, finalmente vi um show e chorei a maior parte do tempo. o Renato Russo me educou desde a mais tenra infância. ele cantou meu coração partido e meu desencanto com o mundo e suas coisas. impossível alguém não se identificar pelo menos com uma de suas músicas. eu sei todas de cor. minha mãe pensou em me internar quando ele morreu. eu parei durante duas semanas depois de sua morte. fiquei estática no mundo, tomada pela tristeza. lembro-me que naquele dia 11 de outubro, uma semana antes do meu aniversário de 16 anos, eu e minha amiga débora estávamos combinando de ir num show da banda assim que fosse anunciado. saímos do colégio com essa ideia em mente. cheguei em casa e antes de tirar os sapatos, liguei a tv e ouvi a notícia de sua morte. morri um pouco no mesmo instante e fiquei lá parada. eu não conseguia pensar. ficava balbuciando metal contra as nuvens. era tudo um imenso pesadelo. era tudo real demais para mim.

é exagero e pode até não ser, mas faz parte do que eu sou. gostando os outros ou não, achando brega ou não. quero ver se alguém consegue escrever o que ele escreveu. saindo do subjetivo para o universal. o meu mundo foi pintado por ele, nas cores que ele escolheu.

meio século é muito pouco p'ra tudo que poderia ter sido e que não foi.

metal contra as nuvens, Legião Urbana

nostalgia

i only tell you this cause

2010-03-25T00:34:00.001-03:00

e tem essa música que tocou o dia todo na minha cabeça, enquanto os pensamentos se acumulavam e eu, de alguma forma, me sentia feliz. e tem também uma certa melancolia. talvez seja pelo tema da aula de hoje, que foi romantismo e eu fico encanada com a ideia de como as pessoas confundem romantismo com romance. quando uma coisa não está diretamente ligada a outra. aqueles poemas ultrarromânticos, tinha que estar muito pertubado, sofrendo muito para escrever aquilo. as mais perfeitas traduções do sofrimento subjetivo. e eu fico sofrendo por causa disso. eu fico mesmo triste porque existem pessoas que experimentam esse sofrimento do amor que não é e nem pode ser correspondido. porque isso dói. mas também sei que depois passa. que não é algo para a vida toda, ou talvez seja e eu é que nunca vivi um amor assim. não sei.
numa conversa que tive com *a* pessoa especial falei sobre o acolhimento. hoje acredito muito nisso. na necessidade de sermos acolhidos pelo outro e no outro. acho mesmo que, no fundo, todo mundo procura por isso, essa sensação de estar acolhido, de encontrar o seu ímpar perfeito. durante muito tempo, eu vivi essa sensação com o d. e acho que por um tempo também, ele viveu isso comigo; mas éramos os dois tão imaturos e não acreditamos no nosso potencial de acolher e de amar e, da minha parte, achei que não fosse o suficiente. e não ser o suficiente sempre foi um baita problema no meu mundo, algo que eu tento mesmo trabalhar de todas as formas. acho que melhorei. hoje eu consigo conviver sem dor com algumas pessoas. hoje eu consigo olhar para os lados. estou menos triste e confusa. gosto da pessoa que sou hoje. vi os vídeos que os aluninhos fizeram para mim e desandei a chorar, porque as crianças perceberam em mim algo que eu mesma nem me dava por conta. acho que ninguém além deles dava por conta realmente. talvez só o c. soubesse. como eles puderam saber e eu não?

and if you make a mistake
my heart will certainly break
i'll have to jump in a lake*

* eu muito ri nesse pedaço da música.

absolutely cuckoo, the magnetic fields

melancólica

you're the 8th wonder of the world

2010-03-24T00:06:00.000-03:00

os meus sonhos são os mais bobos. eu queria viver de bobeira. não ficar puta por tudo e por todos. uma vidinha comum. mas não existem vidas comuns, porque todos temos um passado. todos vivem a partir desse passado e de como isso construiu o presente. não que hoje eu esteja me importando com o passado que tenho. na verdade, não são os fatos que ocorreram que me incomodam, mas o sentimento que ele deixou. esse sentimento de inadequação permanente. de fazer algo errado sempre, over & over again. em todos os setores da minha vida. uma coisa meio não saber o que fazer, como agir. mesmo sendo muito prática para algumas coisas. eu fico com essa sensação de ser a peça que não se encaixa. porque eu sou avoada. eu vejo e ouço as coisas do mundo, mas fico imersa nesse sentimentalismo bobo. eu sou sensível e sentimental demais. eu mesma me canso. então como poderia eu me encantar? encantar o outro? eu disfarço. sei bem disfarçar meu nervosismo, o não saber o que fazer com as mãos, mesmo tendo na cabeça todo um enredo montado. eu não executo a maior parte. eu não tenho zona de conforto, embora pareça que tenho. minha zona de conforto me deixa com meus pensamentos torturantes. eu não funciono. eu sigo. e me escondo. ao menor sinal de perigo. porque eu morro de medo de viver tudo aquilo de novo. tudo aquilo que o período mais turbulento da depressão me causou. eu perdi as pessoas que amava. eu me perdi da pessoa que eu era e que agora nem me lembro mais. eu reconstrui a partir de cacos essa pessoa que caminha pelas ruas do mundo real e que bota os pensamentos no virtual. como se fosse um escape. e todos os sonhos bobos continuam aqui esperando a realidade.

You're the 8th wonder of the world
Undisputed
Not just another bleeding heart
But a masterpiece a work of art.

8th wonder, the gossip

nhé.

nobody said it was easy

2010-03-11T01:25:00.002-03:00

ben linus é um dos meus personagens favoritos de lost. está ali, pau a pau com locke, sawyer e sayd. e o último episódio que passou nos eua foi centrado no ben; acabei de assistí-lo e estou aqui, acabando-me em lágrimas. é difícil demais reconhecer que erramos. que nossas dores não foram provocadas pelos outros, mas sim por nós mesmos e nossas malfadadas escolhas. é tão mais cômodo culpar outrem por aquilo que nos aflige e trazer todo esse peso para os nossos ombros não é a melhor coisa do mundo, mas não deixa de ser libertador. e é mesmo dolorido.
essa semana foi cheia e ainda estamos na metade. falei de catarse, falei de romantismo, de atreu e tiestes, de pequenos e grandes atos de vingança, falei de camões, de inês de castro, de tudo que poderia ter dado errado e deu certo. falei de vieira e concordei com ele. amei a possibilidade do amor. tudo foi tão prosaico e tão tocante. fui lembrada de que somos pó. debati-me como um homem perdido no barroco de seus sentimentos. lembrei do mais lindo verso. do livro novo da fal. tive sonhos e pesadelos. sonhei que d. morria. sonhei que eu chorava sobre sua lápide. sonhei com o amor. sonhei com ela. lembrei-me de pessoas. vivi num mundo paralelo. quase não me lembrei. tudo atropelado. tudo muito lento. e agora estou aqui, pensando em benjamin linus, que numa vida paralela pode reparar o seu erro com a filha. eu choro por ben linus. e por tudo que sua história ficcional tem de real na minha vida.

the scientist, coldplay

catarse

x.y.z.

2010-03-08T22:49:00.000-03:00

eu cresci nos anos 80. os anos mais desbundados. não tinha esse patrulhamento do politicamente correto. eu cresci assistindo ao show da xooxa. espalhando a lenda da "lôra do banheiro", pulando muro, andando de carrinho de rolemã e vendo filme de terror no corujão, isso com menos de 10 anos. aos 7, meu melhor amigo e eu fazíamos campeonatos de luta, fingíamos ser do comandos em ação. eu não brincava de barbie, tinha inúmeras bonecas, mas meu negócio mesmo era brincar com esse vizinho, o alex. que era bonito e inteligente e me ensinou a jogar xadrez. e na minha rua também morava a karina que era uma personagem que povoava nossa mente infantil. karina era um travesti. eu nunca conheci o homem que existia em karina, sempre maquiada e vestida como uma mulher e era ela quem cuidava da fábrica de cosméticos que tinha na minha rua. não lembro da minha família tapar meu rosto ou mudar de calçada quando ela passava. convivíamos como vizinhos e pelo menos da minha parte nunca houve nenhuma curiosidade a mais sobre ela, que sempre foi ela pra mim. houve maior auê quando descobri que um parente tinha contraído o vírus da aids. ninguém falava do assunto em casa. isso era tabu. a karina não. outro parente, era deficiente mental e ninguém falava dessa deficiência, não porque não incomodava, não falava pra ignorar mesmo. e hoje, vejo escancarada a homofobia entre os meus. aquilo que eu não via na infância. seriam os meus olhos inocentes? não sei. no desbunde dos anos 80, valia tudo. no politicamente correto do século XXI vigora o só não vale homem com homem e mulher com mulher, endossado em rede nacional todas as noites.

porque, em algum momento, nós escolhemos não escolhê-los

2010-02-27T14:32:00.000-03:00

a verdade é que eu não sei ser uma pessoa legal. eu não sei dar tapinhas nas costas. eu não sei não pensar nas consequências. para mim, tudo tem dois versos. para mim tudo é discurso. mesmo o comportamento mais idiota. para mim tudo é analisável. eu não sou do tipo que levanta bêbado. eu sou do tipo que toma porre em casa quando está triste. eu sou do tipo que vai em bar pra fazer filosofia de boteco. eu fiz faculdade para aprender, não pra encontrar minha turminha. eu não tenho turminha. eu não sei ter turminha. eu tenho aquilo que sou e hoje isso me basta. ufa. tão legal isso. eu não amo mais. eu estou apaixonada. eu descobri que me divirto. e sou feliz nesse mundinho paralelo. e que há a felicidade do mundo e a minha. tem os livros que releio sempre e que me lembram o quanto a vida é doce. eu fui salva pela literatura. eu sou salva diariamente pela música. eu sou salva por mim mesma. eu tenho conversas de comadres no twitter. eu tenho muita vontade de ir pro rio. eu voltei a paquerar. estou deixando de ter medo. mas, sobretudo. eu não sei ser uma pessoa legal. eu não passo a mão na cabeça. eu ainda não gosto da maioria. eu não acredito em maiorias. eu não entendo amigos que te deixam se expor. expor sua alma. eu exponho minha alma às pessoas que amo. eu compartilho meu mundo e espero que elas compartilhem o mundo delas. eu pego no colo quando alguém diz que está deprimido. e fico doida se não posso dar colo. essa sou eu. eu canto live forever a plenos pulmões. eu queria um mundo eu & você. eu queria ver se sei pegar na sua mão. mas aviso: eu não sou uma pessoa legal.

aquele alguém, wonkavision

estou me sentindo numa sessão de análise.

all the things that I want to be

2010-02-23T12:22:00.000-03:00

eu acordo bem cedo para ir trabalhar. taí uma coisa da qual eu nunca reclamo: ir trabalhar. trabalho em si não faz parte da minha pauta de reclamações e nem reclamo de ter q levantar cedo para isso. eu prefiro até. claro que ganhando na megassena aposentarei o giz e as apostilas e bye, bye johnny. me concentraria apenas em aulas voluntárias, para a comunidade carente. e eu pego o metrô para ir pro trabalho e eu gosto bastante de pegar o metrô bem cedo porque está vazio e eu fico pensando, é a hora do dia na qual mais penso, eu acho, porque os pensamentos estão limpos ainda e eu não estou irritada nem cansada. aí eu me peguei pensando na sexta passada de como eu mudei e de como eu me aceito melhor. passei grande parte da minha vida brigando comigo mesma e agora aceito com mais naturalidade a minha existência e minha forma de existir.
isso passa pela aceitação do meu corpo, pela aceitação da forma como eu gosto de sentir prazer, pelas minhas visões de mundo e minhas crenças. não há nada de errado em ser quem sou e ser como eu sou. quando me dei conta disso, um universo todo se abriu para mim e um monte de coisas começaram a acontecer quando passei a me colocar como ítem principal.
isso é só parte do que pensei às 5:45h, numa madrugada calorenta de fevereiro.

before my heart starts to burn

2010-02-15T11:23:00.000-02:00

meu estado poderia ser definido como felicidade e alegria. porque eu estou dando conta das coisas. tipo, festinha infantil. porque eu tenho uma filha e eu posso dizer com plena certeza que ela me ensinou a viver, a sublimar e a dar às coisas a importância devida. e isso porque ela existe e é minha companheira mais constante, seja para o cinema, seja para ler um livro ou ficar de bobeira na cama, arriscar passos de dança e cantar lady gaga. porque eu crio minha filha para ser resolvida. porque, apesar de ser criança, ela não é tapada. até porque, é sabido que eu não gosto muito de criança. gosto da minha porque ela é realmente algo. e acho que faço bem o meu papel de mãe. ela gosta das princesas, mas sabe que é mundo da fantasia. ela assiste house e sabe o que pode e o que não pode. ela vê bob esponja e não sai falando que as pessoas são idiotas. e ela convive bem com o diferente e não fica especulando o porque do diferente. ela viu um garoto cadeirante e a única coisa que falou foi: "será que ele dança como o artie?" porque eu não vou ensinar minha menina a fazer auê desnecessário. tem auês que merecem ser montados. lutas que devem ser lutadas. auê porque as pessoas não são pausterizadas não está em pauta no meu mundo. no nosso mundo. porque somos diferentes. a criação é diferente. eu fui criada nos anos 80 por uma mãe enfermeira e um pai caminhoneiro, que quando estava em casa, me ensinava a ler e a escrever e eu ainda nem tinha feito 5 anos. e meu pai nem tem o primário completo. mas ele sempre achou importante que eu lesse e escrevesse desde cedo. muitos defeitos tem meu pai. mas ele sempre acreditou na minha inteligência. e minha mãe sempre apostou que eu e meu irmão poderíamos nos virar. porque o mundo é de quem se vira nos 30, nos 60, na vida inteira mesmo. e o mundo é daqueles que tem para onde voltar quando nada mais dá certo. vou ali quebrar a cara e o coração, mas sei que posso juntar os cacos e me reinventar. capacidade de reinventar-se é isso que eu quero pra minha filha. e quero que ela fique bem, esteja bem e seja feliz com as escolhas que fizer. e se nada der certo, ela saberá que tem para onde retornar.

stand by me, oasis

alegria, gratidão, amor

maybe i just wanna fly

2010-02-12T22:08:00.000-02:00

embalada pelo post da nalu, resolvi também fazer minha listinha, que é enorme e que já me foi pedida algumas vezes por algumas das minhas terapeutas.

eu queria ser daquelas pessoas que:

não vivem amassadas;
usam colares estilosos;
ficam bem em vários tipos de roupas;
decidem rapidamente as coisas;
esquecem facilmente coisas que devem ser esquecidas;
amam mais a si do que aos outros;
fazem diários;
tiram fotos legais;
chora e não sente vergonha disso;
usam maquiagem e parecem tão naturais;
se alimentam de modo bem saudável;
gostam de calor;
gostam de passear ao ar livre;
são sociáveis;
esperam o melhor do mundo e das pessoas;
têm gestos delicados;
são delicadas;
fazem trabalhos manuais;
cozinham mil pratos diferentes;
foram morar em outro pais;
não tem preguiça de existir;
são boas administradoras do próprio dinheiro;
gostam de esportes;
praticam esportes;
fazem meditação;
são honestas consigo;
...

a lista continua certamente.

it was the epoch of incredulity

2010-02-03T03:22:00.001-02:00

"It was the best of times, it was the worst of times, it was the age of wisdom, it was the age of foolishness, it was the epoch of belief, it was the epoch of incredulity, it was the season of Light, it was the season of Darkness, it was the spring of hope, it was the winter of despair."

(A Tale of Two Cities, Charles Dickens)

sabe quando você tem milhares de coisas para falar? quando você está sentindo uma porção de coisas e não há palavras que as definam muito bem? ando assim. só meus amigos mais próximos sabem das verdades que me permeiam. só eles sabem das minhas felicidades e dos meus desesperos e queria tanto agradecê-los e dizer o quanto os amo, por me amarem tal como sou, nem mais nem menos.

e hoje é um dia feliz. é o dia da minha menina. daquela que ofusca todo o resto. e que me abisma todos os dias, porque eu não sabia como era amar assim. é um espanto mesmo. como viver. se você não se espanta com esse negócio chamado vida, so sorry, acho que você não é capaz de sentir. e muito me assusta isso.

acho que é esse o sentimento. de espanto mesmo. com a vida, com o mundo, com as pessoas. com a imensa massa sem rosto que vejo todos os dias. o ofício de viver me espanta. e que pesado é esse ofício. que pesado é levantar e deitar todos os dias, tendo em seus ombros o compromisso de ser feliz, de se adequar, de se resolver com todo esse mal-estar que o ofício gera. trabalho pra caramba.

e eu ouvi tanta coisa legal ontem. tanta coisa que me explicou tantas outras coisas. tão feliz por estar viva no momento em que ouvi tais coisas. o mundo ficou mais bonito. e depois de tanta beleza, eu sempre fico triste, como se. a maioria das pessoas não se dá conta de tamanha beleza e passam os dias assim, a esmo de si e do outro.

e eu ouvi alguém declamar esse poema, de cor:

O mito é o nada que é tudo.
O mesmo sol que abre os céus
É um mito brilhante e mudo -
O corpo morto de Deus,
Vivo e desnudo.
Este, que aqui aportou,
Foi por não ser existindo.
Sem existir nos bastou.
Por não ter vindo foi vindo
E nos criou.
Assim a lenda se escorre
A entrar na realidade.
E a fecundá-la decorre.
Embaixo, a vida, metade
De nada, morre.

(Ulisses, Fernando Pessoa)

se tem beleza maior do que esse momento, eu desconheço.

live forever, oasis

gratidão

do i dare disturb the Universe?

2010-01-31T22:40:00.001-02:00

"quem tem personalidade, quem tem caráter, não tem medo de assinar o próprio nome. Seja com vodu ou sem vodu. Aliás, somente covardes não assinam seus nomes."

sem mais,

*da série: eu tenho os melhores amigos

the feelings they go, all alone, on a one way road

2010-01-30T17:04:00.002-02:00

pensei seriamente em parar de escrever aqui, por conta de umas paradas aí. mas não compensa. ampliar a voz de imbecis etc.

fiquei muito triste com a morte de Salinger. as pessoas falam que perder pessoas importantes faz com que mudemos e geralmente falam isso referindo-se à pessoas da família. seguindo esse pensamento, não perdi ninguém importante, mesmo porque existem poucas pessoas importantes, de fato, na minha família. mas perdi pessoas que nem conhecia e que ajudaram a formar o meu mundo e isso me deixou arrasada, saber que o mundo continua sem ter quem o defina para mim.

quero muito que minha filha leia O Apanhador, quero ouvir o que ela acha sobre. quero muito que ela leia Lévi-Strauss, Simone de Beauvoir, Naomi Wolf, Joseph Campbell, Graciliano Ramos. como alguém pode ser feliz sem essas leituras, eu não compreendo. como não compreendo como alguém pode ser feliz sem ler.

é como se apaixonar. algo que precisa ser feito todos os dias. todas as horas do dia se possível. você pode ler sem necessariamente ter um livro em mãos. eu reli mentalmente muitas passagens de O Apanhador e de 9 Histórias quando soube da morte de Salinger. e meu coração apertou e teve que reaprender a bater.

e agradeci por ter morado com pessoas que fizeram Ciências Sociais e agradeci mais ainda quando resolvi trocar de Universidade e assim pude ter conhecido tais pessoas e travar contato com leituras que não me seriam tão facilmente apresentadas se eu tivesse ficado onde estava. e nem muito menos conhecido pessoas que hoje fazem parte do meu mundo e o tornam imensamente mais interessante. nada acontece por acaso? pode ser. eu entendo o mundo em ciclos. e entendo o meu mundo em ciclos também. eles se fecham para que um novo comece. eu estou começando a entender em que ciclo estou agora e isso é muito bom, faz parte do processo de alcançar a leveza que tanto quero para mim. já desisti de me adequar ao mundo que tem lá fora, mas acho fundamental uma melhor adequação nesse mundo que eu chamo de meu e do qual gosto tanto.

entender esses processos faz parte daquilo que eu sou. por mais doloroso que seja, às vezes, é algo que eu faço sempre. faz parte dos tais ciclos.

e eu não posso mudar pessoas, ainda mais pessoas que em nada me interessa mudar, porque não fazem parte desse meu mundo. mas eu quero saber onde eu posso mudar o mundo e transformá-lo num lugar melhor para as pessoas que me são importantes.

são divagações resultantes de uma semana extremamente pesada, mas que felizmente acabou melhor do que começou.

one way road, oasis.

compreensão.

and instead of saying all of your goodbyes

2010-01-28T00:55:00.000-02:00

e quando sabemos que é a hora do adeus? e quando as coisas simplesmente se vão antes da hora? e quando todo o resto fica? o que fazer com esse todo que não cabe, apenas não cabe em lugar algum?

And instead of saying all of your goodbyes - let them know
You realize that life goes fast
It's hard to make the good things last
You realize the sun doesn't go down
It's just an illusion caused by the world spinning round

do you realize, flaming lips
saudade

life goes on within you and without you

2010-01-25T14:54:00.000-02:00

- seis meses? é o prazo. a contar de hoje.
- desconhecimento mútuo? trabalhamos.
- impaciência? estado permanente do ser.
- férias? no fim.
- recomeço? só se for coisas que valham realmente a pena.
- prioridades? todas.
- mudanças? à vista.
- arrependimentos? tudo passa o tempo todo no mundo.
- vontades? de realizar o sonho que tive essa noite.
- momento? presente.
- intelectualidade? BBB e teorias sobre.
- profundidade? tão fundo quanto os dias pedem e tão raso quanto as pessoas merecem.
- alegria? imaginar.
- vontade? de ter força de.
- e depois? o outro agora.
- e quando? já.
- e agora? tchau.

só para não me perder de mim.

ouvindo: silent lucidity, queensrÿche
sentindo: tudo junto misturado.

"a morte é a curva no caminho"

2010-01-23T13:55:00.001-02:00

uma pessoa sempre disse que eu sou sensível demais. que esse é meu problema. outra pessoa vive dizendo que o meu maior problema é querer saber o porquê de tudo. acho que já falei disso aqui. mas é algo que sempre se repete no meu planeta.
eu realmente quero saber o lugar das coisas nesse mundo. o lugar de cada coisa e o que fazer com aquelas coisas que não têm lugar nesse sistema de coisas. e muita coisa não tem lugar. coisas boas e coisas ruins.
o que eu percebo é que na maior parte dos casos, coisas ruins tomam o lugar de coisas boas, que são sistematicamente substituídas por não caberem mais e eu fico -q? com isso tudo, né? porque é o processo do absurdo se desenrolando diante dos olhos e as pessoas continuam no mundo a passeio.
absurdos como: "os haitianos mereceram a fúria de Deus porque eram macumbeiros". e se uma desgraça acontece com você? foi fatalidade ou foi porque Deus quis puni-lo de alguma forma? todos merecem castigos imensos. poucos merecem alegria e felicidade.
eu odeio fulano, ciclano e beltrano. mas, você não conhece nenhum deles na verdade. sentimento de ódio gratuito lembra a loucura nazista, né? e o que isso traz de bom além de fomentar mais ódio e mais discórdia?
reconheço, pensar dói demais. tomar atitudes dói outro tanto. é mais fácil mesmo sentar a bunda na cadeira e apontar o dedo aleatoriamente, escolhendo sempre aquele que é diferente para dar sermão, seja diferença de religião, raça, orientação sexual, tipo de corpo etc.
simplesmente porque é mais fácil que o outro seja o problema. o problema sempre são os outros.

leaving on a jet plane, glee cast.
comoção

so much life in books

2010-01-15T18:53:00.001-02:00

conversando com a Lud, me dei conta de que se perguntassem para mim o meu top cinco de livros, eu responderia sem pestanejar:

Grandes Sertões: Veredas, Guimarães Rosa
Memórias Póstumas de Brás Cubas, Machado de Assis
Vidas Secas, Graciliano Ramos
São Bernardo, Graciliano Ramos
Angústia, Graciliano Ramos

como ficou claro, toda uma predileção por livros do Graciliano. escrita dura. reta. aparada à faca. sem devaneios, mostrando a dura realidade daqueles que são endurecidos pela vida e pelas coisas que se sucedem. não tem um protagonista criado por ele que não toque os meus sentimentos, que não me faça chorar diante da miséria do mundo e dos sentimentos. a incapacidade de amar, por se achar incapaz de ser qualquer coisa além de bicho. a angústia de viver ao deus-dará sem qualquer sombra que refresque a moleira. o amor que escorre porque é sufocado por aquilo que nem se entende. e os percalços de uma vida vivida aos solavancos da inquietude interior.

um mundo de coisas acontece dentro e fora dos personagens. se a realidade passa devagar no exterior, ela entra em ebulição no interior. a história não se desenrola nas pastagens e sim, dentro d'alma, dentro da consciência desconhecida de cada um. porque ninguém sabe o que é cada um e porque cada um é o que é.

é claro que existem outros livros, centenas deles. mas nenhum me emocionou como esses cinco ainda me emocionam e que eu releio pelo menos uma vez por ano. sim, eu releio esses livros todos os anos. porque eu preciso sentir como esses personagens. eles me dizem coisas que eu ainda preciso aprender. e eu agradeço muito à Vida por esses escritores terem existido.

"Nunca presto atenção as coisas, não sei para que diabo quero olhos. Trancado num quarto, sapecando as pestanas em cima de um livro, como sou vaidoso, como sou besta! Idiota. Podia estar ali a distrair-me com a fita. Depois, finda a projeção, instruir-me vendo as caras. Sou uma besta. Quando a realidade me entra pelos olhos, o meu pequeno mundo desaba." (Angústia, 1936)

hamburg song, keane
nostalgia

pravda

2010-01-15T00:50:00.000-02:00

o que é verdade? quem de fato está com a razão? quem é o protagonista de uma história que muitos viveram, mas poucos entenderam? o que vivemos é a versão dos fatos. somente isso. e é cada um com sua versão. ponto.
a verdade não está pronta e todos estamos atrás daquela que é absoluta. e o que é absoluto para um não o é para o outro. porém há coisas que não podemos mudar e a maior delas é o passado, mesmo o minuto que acaba de passar não pode mais ser transformado em outra coisa. eu não posso mudar o que fui. mas mudei o que sou. e vivo bem com isso. porque minhas verdades não são imutáveis. eu prefiro pavda a istina. eu sou uma verdade em construção.
é a minha versão. é a minha vida. despida de qualquer metáfora. ninguém vive de conjecturas. ninguém vive de se, o futuro do pretérito é mesmo um tempo de merda, Marie. e tenho todo o Universo dentro de mim e teço as minhas versões sobre os meus fatos.

live forever, oasis
livre

at present, at moment, at now

2010-01-10T13:45:00.000-02:00

"reponsabilizar-se pela própria felicidade..."

eu tenho lido bastante. estudado um tanto, mas tenho tido dificuldades em empregar o que aprendo na minha vida cotidiana. sempre quando tento mudar alguma coisa, a preguiça e a apatia me atingem em cheio e eu me sinto desmotivada.

mas acho que recebi um aviso. e pretendo escutá-lo.

we will recognize nothing's wrong

2010-01-08T11:49:00.000-02:00

2010 começou infinitamente melhor que 2009. ano passado eu nem tive salário em janeiro. =)

terceiro dia de dieta é sempre mais difícil. pero non impossible. sigo firme e forte nos meus propósitos. (o mais legal é que não engordei durante as festas)

legal isso de ter propósitos. e seguir neles.

aliás, pararei de ouvir os outros. os outros não sabem nada de mim. nadinha. os outros mais atrapalham que ajudam. com algumas exceções é claro.

horas de estudo pela frente. preciso me atualizar em algumas coisas.

estratégia e foco são as palavras de ordem por aqui.

como salvar sua vida:

1. Renuncie à culpa inútil;
2. Não faça do sofrimento um culto;
3. Viva no agora (ou pelo menos no logo);
4. Sempre faça as coisas que teme, o gosto pela coragem se adquire
como o do caviar;
5. Confie em toda alegria;
6. Quando o olhar maligno fitá-lo fixamente, olhe para outro lado;
7. Prepare-se para ter 87 anos.

Salve Sua Vida, Erica Mann Jong

(eu nunca pensei chegar aos 87)

nous n'existons pas, n'a jamais existé

2010-01-06T11:53:00.001-02:00

eu fico pensando se algum dia, depois de tudo aquilo, nós de fato nos amamos ou mesmo você me amou. ou foi tudo uma imensa ilusão da minha parte.

eu falei. você mais ouviu do que falou. e agora não há nada mais a ser dito. acabou todo o repertório. carry on, my wayward son.

o que acontece é que se eu não existo de alguma forma, eu não existo de forma alguma, nesse contexto, pelo menos. talvez seja melhor assim. sem qualquer lamentação.

fui egoísta pela primeira vez, estando eu no mesmo espaço que você. fui egoísta para me dar o direito de ser feliz do modo como eu sei que mereço ser. e funcionou. a única coisa que dividi com você foi o cotuba e alguns enquadramentos.

adeus.

"your heart is broken
to your surprise
you're sick of crying
for blue eyes"

let me get what i want

2009-12-30T09:27:00.002-02:00

finalmente, estou a um passo de ver 2009 pelas costas. mesmo sendo um ano ruim, olhando e analisando bem atentamente foi bom. muito bom em termos de realizações e conhecimentos; saio dele melhor do que entrei.

foram 25 livros lidos. 5 amizades novas. 3 empregos novos. muita, muita música ouvida. 3 viagens (curtas, mas muito bem aproveitadas). mais 10 quilos matados. 2 internações. vários exames médicos. infinitas picadas de agulhas. saldo positivo no banco. muitos elogios inesperados (inclusive de uma pessoa totalmente inesperada). 1 namorado. 1 ex-namorado. 1 celular perdido. 2 celulares novos. muito mais paz mental do que em 2008. muitas receitas testadas e aprovadas.

acho que saio no lucro, né 2009? \o/

e para 2010 (que estranho digitar 2010) espero para mim e para todos um ano de paz (interior e exterior).

let me live before i die

2009-12-12T11:27:00.002-02:00

eu quero apenas viver e ser cercada pelas coisas e pessoas que eu amo. uma parte importante disso é reconhecer o que me faz realmente feliz e eu percebi que são coisas relativamente fáceis de conseguir, desde que eu me proponha a consegui-las. e deixar o que passou realmente no passado.
entender que a vida é ciclos e que há um ciclo novo batendo à minha porta e eu devo deixá-lo entrar e ver as coisas boas que ele me proporciona. é abrir-me para novas possibilidades e encantamentos e deixar de me preocupar e roer as unhas por não estar no controle de tudo, aliás, eu controlo só e tão somente minha vida e dá para eu fazer um bom trabalho nisso.
decidi que não farei aos outros o que detesto que façam comigo (a.k.a controlar minha vida, minhas atitudes, meus pensamentos e meus gostos). vivo e deixo viver.
engraçado é que isso se traduz para algumas pessoas que eu não estou dando a devida importância, mas a que eu me pergunto? eu tenho certeza que parte do problema de saúde que me acometeu vem disso, de eu não deixar que as coisas seguissem seu curso natural. eu me tranquei e tranquei todo meu corpo. parece papo de autoajuda, eu sei, mas é bem isso. agora que me propus a deixar ir, as coisas voltam a melhorar, mesmo tendo que observar alguns cuidados e sabendo que há sempre a mais temida possibilidade, eu decidi viver ao invés de reclamar e confesso estar bem mais feliz agora.

e isso faz parte das minhas resoluções de ano-novo que começa agora.

so for once in my life

2009-12-06T11:20:00.003-02:00

às vezes, penso que a ignorância é realmente uma benção. vejo as pessoas levarem suas vidas, cada uma delas em sua própria toada e me pergunto por que eu sou incapaz de fazer o mesmo. incapaz de criar a própria toada. nessa semana, eu meio que entendi o motivo: orgulho. um orgulho bem besta, por sinal.
porque no final das contas, aproveitando ou não minha vida, ela continua a escorrer por entre meus dedos e eu aqui, sem qualquer história para contar no final.
mas pode ser diferente, né? se eu deixar a preguiça de lado e fazer por onde. eu descobri que todo orgulhoso é também preguiçoso, porque espera que o mundo e as pessoas ajam segundo as convenções e a realidade que ele criou em sua mente. o que é impossível e me leva a crer que além de orgulhosa, preguiçosa, eu sou meio idiota por continuar numa situação que eu posso mudar.

[ouvindo: so please, please, please, let me get what i want. the smiths]

come and show me the magic of your Hollywood song

2009-12-05T11:48:00.006-02:00

"Take chances. Tell the truth. Date someone totally wrong for you. Say no. Get to know someone random. Be random. Say I love you. Sing out loud. Laugh at stupid jokes. Cry. Apologize. Tell someone how much they mean to you. Tell a jerk what you think. Laugh till your stomach hurts. Live life. Regret nothing." (daqui)

minha cabeça tem girado em todas as direções agora. o que é ótimo para quem tinha, até a bem pouco tempo, pensamentos considerados obsessivos. explico: eu sou do tipo que fica martelando coisas, um transtorno obsessivo compulsivo que norteava todos os meus pensamentos, aprisionando-os numa jaula dentro da minha cabeça e nessa jaula. eles cumpriam rituais intermináveis. todos os dias. todas as horas do dia.

acontece que o mundo dá voltas e tantas coisas aconteceram e minha cabeça aprendeu a ser mais leve. embora, ainda martele muitas coisas e fatos e pessoas e pensamentos, eu consigo apenas deixar fluir, ainda com alguma dificuldade, mas está melhor que antes.

é um processo lento, mas gratificante.

[ouvindo: help, the beatles]

i've reconsidered my foolish notion

2009-12-03T19:05:00.004-02:00

eu já disse aqui que tenho dificuldades em aceitar elogios. tenho dificuldades em aceitar que alguém me ache realmente boa em alguma coisa. e fico muito nervosa toda vez que isso acontece, porque eu perco a noção de como agir. e toda vez que alguém atribui a mim alguma responsabilidade, eu acho que não darei conta, que não sou inteligente o suficiente para cumprir a missão que me foi designada.
e eu me encontro nessa sinuca de bico agora. alguém acha que eu sou muito boa em algo e tenho medo de decepcionar.

[ouvindo: don't look back in anger, oasis]

"Take that look from off your face
'Cause you ain't ever gonna burn my heart out"

but now is not the time to cry

2009-12-01T23:02:00.003-02:00

pensei muito se deveria voltar a manter o blog. aconteceram algumas coisas desagradáveis por aqui.
e eu me afastei. mas isso não quer dizer que não sigo vivendo, pensando, falando coisas que fazem ou não sentido para mim e começo a ver que estou bem diferente do que eu era. o que é bom. e hoje tenho plena consciência do que não sou, o que é melhor ainda.
conheci pessoas interessantes e belas (né, marie?) que têm me ajudado muito nessa redescoberta de ser eu. um caminho que tem sido, a cada dia, muito gratificante e mesmo que às vezes doloroso tem valido muito a pena.
voltei a exercer o meu ofício, o que me deixa mais tranquila e elimina uma meta da minha lista. embora tenha visto a morte de perto, negociei com ela e estou por aqui, ainda por tempo indeterminado.
em um dos meus episódios favoritos de house ele diz que quase morrer não muda nada. hoje eu discordo disso, pois no meu caso quase morrer mudou muita coisa, principalmente a forma como eu encaro a vida e as pessoas a minha volta. nem todo mundo gosta de mim e quanto a isso eu não posso fazer nada. sei que dei minhas mancadas, peço desculpas e tenho a intenção de repará-las tão logo me seja possível, se isso mudar o sentimento que algumas pessoas têm por mim, será muito bom. se não mudar, eu não posso realmente fazer mais nada.
então é isso. escrevo para exorcizar meus fantasmas. escrevo para me encontrar nas palavras. e escrevo para documentar o meu caminho.

[ouvindo: listen up, noel gallagher]

"Sailin' down the river alone
I'll be trying to find my way back home
But I don't beleive in magic
Life is automatic,but i dont mind being on my own
No I don't mind being on my own
No I don't mind being on my own"

me and you...just ok, just fine.

2009-10-12T09:58:00.002-03:00

olha que de culpa eu entendo. acho que eu e todas as mulheres entendemos bem de culpa, somos criadas para tê-la e guardá-la para nós. pergunte a qualquer mulher qual é o maior peso que ela carrega, a maioria começará a resposta com: "a culpa de...", troque as reticências por: excesso de peso, não ser boa mãe, profissional, mulher, pessoa etc.
e é tão raro aquelas que conseguem realmente livrarem-se de suas culpas! eu demorei anos, anos inteiros para começar a me aceitar como eu sou. para começar a deixar de me encucar com o tamanho do meu corpo, com o tamanho de minhas unhas, com o meu cabelo, com o fato de precisar trabalhar e não poder dar atenção integral à minha filha. demorei um ano inteiro para entender que o meu casamento não deu certo porque não era realmente um casamento e que não há culpa, em nada disso. o que há são os meus pensamentos de culpa e eu decidi trabalhá-los e tem funcionado para mim. porque já faz uma semana e meia que eu não sei o que é ter raiva e que faço as coisas porque gosto e isso tem me feito diferente.
passei por muita coisa nesse último ano. decidi ser feliz agora. decidi aceitar as coisas que eu posso e quero mudar, decidi fazer os meus gostos e ser feliz com eles, assim posso fazer feliz a quem eu gosto e gosta de mim também.

change your heart, look around you

2009-10-10T11:58:00.003-03:00

resolvi voltar a escrever aqui. havia parado porque tinha que pôr ordem na minha vida, nos meus sentimentos e, para ser o mais honesta possível, incomodava-me saber que determinados "alguéns" liam o que eu postava e aferiam coisas que estavam muito aquém da verdade.
mas quer saber? isso pouco me importa hoje. porque eu mudei. finalmente, essa mudança se tornou tão sólida que eu não posso mais ignorá-la, não posso mais enfiar a cabeça na terra e fingir que o mundo parou, que eu parei, porque né? o mundo não para.
quero sons novos na minha vida, cores novas, pessoas novas e conhecimentos novos. chegou a hora de me aceitar e melhorar quem sou, não importa mais o que passou, o que ainda não aconteceu. o que importa é o agora.
é bom encontrar o meu lugar nesse mundo que quero para mim. é bom encontrar o lugar das pessoas que amo. é bom fazer o que eu gosto de novo.

[ouvindo: boy meets girl, bleu]

only a test for a time

2009-08-27T19:06:00.001-03:00

sobrevivi. ao meu passado, principalmente. e a mim mesma.
e também à morte, por enquanto.

é aquilo que ouvimos e chamamos de silêncio.

2009-08-01T10:23:00.002-03:00

interessante notar como mudei nas pequenas coisas. aprendi com os anos de terapia a autoanalisar. respeito muito mais os meus silêncios, as minhas necessidades. aprendi, mesmo que tardiamente, que não preciso mais agradar aos outros. e nessa semana, reconheci o lugar do mundo que me deixa mais feliz e autoconfiante e estou rezando para que tudo dê efetivamente certo.
é como se a vida fosse em slow motion e isso não fosse ruim, pela primeira vez. gosto de como os dias se desenrolam. gosto de ter essa paz. gosto de saber que minha cabeça e meu coração estão funcionando compassadamente. gosto de saber que tenho amigos. gosto de saber que nos últimos meses gastei muito, mas muito pouco do meu tempo brigando com Deus e o mundo. e nossa, como isso faz diferença na minha disposição geral.
claro que ainda há coisas para consertar, como por exemplo, o setor relacionamentos. e isso depende só de mim. aprendi que relacionamentos existem quando as duas pessoas querem na mesma intensidade, por mais óbvio que isso seja. e eu não posso mais arcar com a indecisão alheia, quando a minha já está plenamente resolvida.

meu projeto é eliminar pessoas e situações cansativas na minha vida.

when you give half of you

2009-07-27T22:41:00.002-03:00

365. uma volta do sol. tanto caminho percorrido. uma via de lágrimas. um fim sem ter sido. dia após dia. a rotina que se estabelece. o vazio na cama. o silêncio. todas as palavras dias. o que não foi e que nunca será. o meu desejo. o seu. o meu corpo. o seu. não nosso. lentamente. de repente. acabou. assim. não dá mais. 2002. foi lá. arrastou-se. um fim que começou desde o começo. como todos. doeu. mas não doem todos os fins? aqueles que não são felizes, certamente. é. simples. doloroso. e depois? a gente segue. a gente tenta. a gente vive. a gente pensa que ama. e ama. a si. aos outros. porque seguir é isso. mesmo que falte. mesmo que doa. mesmo que se queira voltar. ao que não é mais o mesmo. ainda bem. não aguentaria. que doam dores novas. que venham melhores erros. que o amor exista de fato e de direito. porque o tenho, o Amor. e foi assim a nossa história. que não começou. uma história de segundas chances que não eram de verdade. amar é de pŕimeira. é na primeira. não tem segundo grande amor. tudo começa agora. com a perspectiva de. é uma vida que começa. adulta. passamos por nossa adolescência.

could you say goodbye to yesterday?

2009-07-22T22:08:00.002-03:00

eu jurei para mim mesma que era nunca mais. caí na imensa besteira que é o nunca. enfim. coração indo e vindo novamente, isso me deixa louca porque não é algo que eu quero conscientemente.

***

My best friend gave me the best advice
he said each day’s a gift & not a given right
leave no stone unturned
leave your fears behind
& try to take the path less travelled by
that first step you take is the longest stride

if today was your last day
& tomorrow was too late
could you say goodbye to yesterday?
would you leave each moment like your last?
leave old pictures in the past?
donate every dime you had?
if today was your last day

Against the grain should be a way of life
what’s worth the price is always worth the fight
every second counts ‘cause
there’s no second try
so live like you’re never livin twice
don’t take the free ride in your own life

if today was your last day
& tomorrow was too late
could you say goodbye to yesterday?
would you leave each moment like your last?
leave old pictures in the past?
donate every dime you had?
would you call those friends you’ve never seen?
reminisce old memories?
would you forgive your enemies?
would you find that one your dreaming of?
swear up & down to God above
that you’ll finally fall in love?
if today was your last day

if today was your last day
would you make it up by mending a broken heart
you know it’s never too late
to shoot for the stars
regardless of who you are
so do whatever it takes
‘cause you can’t rewind
a moment in this life
let nothing stand in your way
cause the hands of time are never on your side

if today was your last day
& tomorrow was too late
could you say goodbye to yesterday?
would you leave each moment like your last?
leave old pictures in the past?
donate every dime you had?
would you call those friends you’ve never seen?
reminisce old memories?
would you forgive your enemies?
would you find that one your dreaming of?
swear up & down to God above
that you’ll finally fall in love?
if today was your last day

(Nickelback)

***

vontade imensa de chorar todos os #mimimis do mundo.

***

o dia foi estranho e bom.

when we could be alive instead

2009-07-21T14:00:00.002-03:00

"I hope that I can say
The things I wish I'd said
To sing my soul to sleep
And take me back to bed
You want to be alone
When we could be alive instead"
(acquiesce, oasis)

vontade de rir. porque estou verdadeiramente feliz. porque eu não posso reclamar do que tenho recebido da vida nesse último ano. tão bom dividir as coisas com os amigos e vê-los sorrirem por mim e para mim. saber que eu sou capaz é importante, sobretudo quando é sabido que sou um posso de insegurança, aliás, estou superando isso.
ah, e nunca mais desdenho da cultura pop.

you don't know what you're missing

2009-07-18T22:48:00.003-03:00

olha, eu poderia falar sobre o fato de que daqui 10 dias fazer um ano. eu poderia falar sobre o quanto certas coisas que estão acontecendo me deixarem so excited, eu poderia falar o quanto estou feliz esses dias. o quanto a minha sexta-feira foi especial. do quanto me senti idiota por ter machucado o pé de um modo tão estúpido. eu poderia falar que estou relendo harry potter e que estou crochetando algo para a filhota. poderia falar do quanto teria sido bom. e do quanto foi realmente ruim. e do quanto me ensinou sobre mim mesma e sobre os meus limites. eu poderia falar que hoje eu sorrio mais e nem tenho mais medo de terminar meus dias sozinha, porque eu sei que não irei. eu não me sinto mais sozinha. e foi isso que realmente mudou.
e ter feito a grande descoberta do mês, levou-me a outras descobertas. uma me desagradou bastante, mas como eu sempre disse: as pessoas melhoram ou pioram dentro daquilo que elas já são.

e no meio disso tudo, essa música em especial, não me saiu da cabeça:

He's a real Nowhere Man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody.

Doesn't have a point of view
Knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere man, please listen
You don't know what you're missing
Nowhere man, the world is at your command.

He's as blind as he can be
Just sees what he wants to see
Nowhere man can you see me at all?

Nowhere man, don't worry
Take your time, don't hurry
Leave it all till somebody else lends you a hand [...]

(nowhere man, the beatles)

e o que me resta? viver a vida. redescobrir prazeres insondáveis, como andar sem bengala por exemplo e não ter precisado mais dela nenhum único instante nesse um ano que passou. ter emagrecido mais dez quilos. ter minhas unhas religiosamente feitas. voltar a ler livros como se isso fosse uma religião. interessar-me novamente pelas coisas, pelas cores e pelas pessoas. passar momentos divertidos com a minha família, assistir a filmes com minha filha. dançar twist and shout com ela no meio do quarto sem medo de parecer rídicula e amar de novo e amar mais. a mim mesma e os outros também.

c'est la vie et jusqu'ici tout va bien.

[ouvindo: think for yourself, the beatles]

nem tudo que parece ser é o que é.

2009-07-16T20:37:00.002-03:00

o mais legal das pessoas acharem que você é louca e idiota é que isso lhe dá uma certa liberdade para agir e saber das coisas, de modo totalmente inocente. porque se as pessoas pensam mesmo que você é idiota, por que diabos você se daria ao trabalho de mostrar a elas que você não é?

estou me contorcendo de tanto rir aqui. a descoberta do ano. juro.

once upon a time

2009-07-14T22:39:00.004-03:00

então. sete anos de sambambaia. começou no weblogger que eu nem sei se existe mais. começou no ano em que minha vida mudou por completo pela primeira vez. no ano em que perdi alguém que realmente amava, todos que eu perdi antes eu não amava, não realmente.
e foi no ano que conheci Harry Potter e isso eu devo à pior pessoa que existiu na minha vida, depois do meu pai. para eu ver que até mesmo o pior tem algo de melhor com ele. graças a essa pessoa, que deixou o primeiro livro da saga abandonado em cima da mesa da casa em que dividíamos, eu travei contato com essa personagem que mudou a minha vida e me fez mais feliz. porque eu fui realmente mais feliz lendo os livros de Harry Potter, apaixonei-me por eles, chorei e sorri, lamentei muitas coisas e dei graças por tantas outras e é com pesar que me deparei com o último livro da série e é com ansiedade e um pouco de tristeza que assistirei ao antepenúltimo filme. porque marcou a minha vida. enfim, é parte de mim.
assim como o sambambaia. escrevo não para ser popular, foi-se o tempo em que esse blogue era muito visitado e relevante para alguém além de mim, hoje, como alguém bem disse é só um diarinho mimimi da minha vidinha sem grandes emoções. aqui registrei os períodos mais turbulentos da minha depressão, todo o meu sentimento pelo d., o nascimento da minha filha, o término da faculdade. através dele conheci pessoas que eu amo muito e que talvez nem sabem disso, conheci mulheres inteligentíssimas que admiro e nas quais me espelho, fiz parte da sociedade dos poetas tortos, toda uma vida nas páginas desse blogue, uma vida que é minha.
e qual não foi a minha surpresa ao ver textos meus plagiados por @malvadas (perfil do twitter)? textos de 2003, textos que fazem referência ao d. e tudo o que eu sentia por ele, textos da fase mais negra da minha depressão, descrições minhas. achei bem patético porque nem eu mesma me copiaria em sã consciência. minha escrita é mediocre (plagiar a Fal te dá algum estatus, porque a Fal é a pessoa escritora no meu planeta), meus sentimentos são atabalhoados e eu tenho muita vergonha do que escrevi em 2003, porque nada daquilo faz sentido hoje. eu não sou mais aquela que morria de amores e sofria por isso. hoje eu não morro por nada, tenho uma filha para criar e nem posso me dar ao luxo de pensar como seria divino se eu dormisse por bem mais do que oito horas. então é patético mesmo alguém copiar o que escrevi e não dar os devidos créditos, mas enfim, cada um sabe o tamanho da sua pequenez e do quanto precisa viver à sombra dos demais.
houve um tempo que eu me preocuparia demais com o que as pessoas pensam ou deixam de pensar de mim. houve um tempo em que eu choraria cada vez que recebesse alguma crítica negativa. hoje convivo melhor com isso. sei que há pessoas que me odeiam. o que eu posso fazer? nada. absolutamente nada. só garantir-lhes que continuarei existindo. e quanto a isso eu não posso fazer nada.

E:

Don’t let the Muggles get you down!

*imagem daqui

Then that's the one thing

2009-07-06T13:16:00.003-03:00

a parte interessante de viver com pouca grana é que você aprende o que é realmente essencial para sua existência, descobre realmente que você jogava muito dinheiro pelo ralo quando era, digamos, mais abonada. talvez esse seja o caminho para ser um ser humano melhor. mas eu juro que se tivesse sido ganhadora da megassena do sorteio passado possivelmente seria dessas esbanjadoras. porque como alguém disse no twitter essa semana: o dinheiro não traz felicidade, mas te ajuda a sofrer em Paris.

[ouvindo: the beta band, dry the rain]

This is the definition of my life
Lying in bed in the sunlight
Choking on the vitamin tablet
The doctor gave in the hope of saving me
In the hope of saving me

as you lie before me now, like a shadow

2009-07-03T15:12:00.004-03:00

quando eu li isso, achei tão perfeito. eu estou no meio, entre cheia e esvaziada. o importante é que estou me esvaziando das coisas que realmente me fazem piorar. descobri algo sobre minha saúde que realmente melhorará muito minha qualidade de vida. o engraçado é que descobrir tudo isso agora, e eu sei o porquê. estou vivendo ao invés de somente existir como fazia a um tempo atrás. aproveitando o que viver me traz de bom e aprendendo cada vez mais sobre que tipo de pessoa eu sou. conhecer as pessoas certas que me levaram para os lugares certos nas horas certas fez toda a diferença do mundo no meu momento atual. como eu disse para o d. essa semana, a única coisa que me preocupa ainda é a questão de emprego, mas oportunidades estão surgindo e eu vou vivendo, da melhor forma possível que sinceramente, é melhor que antes.

[ouvindo: sleepless, the decemberists]

hand it over (hand it over)
hand it over (ooh)
you're weary, lay him down
you did your time so thank you very much
hand it over (hand it over)
hand it over (ooh)
so now your hopes are all laid
but you hand it all away

than the bell of new love.

2009-07-02T20:03:00.002-03:00

felicidade é:

- a febre da ana ter baixado e ela ter pedido sopa para o jantar. isso significa que ela irá comer.
- ela me abraçar e dizer que me ama mais que tudo. mais do que o príncipe leão ama a bela.

e enquanto eu cortava os legumes para a sopa e o pão para fazer torradinhas, ela ficou olhando para mim e cantarolando uma musiquinha que gostamos. faz um frio danado lá fora, mas dentro da minha casa o calor era confortavelmente bom.

só quem conhece minha filha sabe o quanto ela é de fato especial. e vê-la doentinha nesses dias (primeiro a alergia desconhecida e agora a garganta) tem me cortado o coração, ontem ela dormiu mal, teve sonhos ruins e choramingou enquanto dormia, eu segurei sua mão e disse que estava ali para ela. sem acordar ela se aninhou no meu peito, puxou a coberta e adormeceu melhor. suas mãos nas minhas.

eu nunca pensei que seria assim. nunca poderia ter imaginado que seria desse modo que as coisas se encaminhariam, mas essa menina valeu todas as coisas. o amor que compartilhamos é maior do que tudo. e poder olhar para os olhos dela enquanto ela cantarola a música e olha para mim, definitivamente é minha tradução de felicidade e coração quentinho.

[ouvindo: change is hard, she & him]

and if you're trying to cut me down

2009-07-02T17:38:00.002-03:00

ninguém vive de sentenças condicionais. se isso, se aquilo. o se dificilmente ocorre e não dá nunca para contar com ele. e pessoas que não sabem o que querem estão nessa mesma condição. don't play with my heart again.

estou cheia de planos. muitos. muita coisa mudou por aqui, dentro de mim e fora de mim. as coisas estão andando, apesar de em alguns momentos eu ficar apreensiva, não dormir direito e ter alguns sonhos intrigantes, aliás, os meus sonhos continuam enigmáticos demais e enchendo a minha paciência por demais. não têm me deixado descansar de verdade, quando consigo pegar no sono, sonho, sonho, sonho e acordo mais cansada ainda, o que eu entendo por um lado, mas ando invejando aquelas pessoas que nunca se lembram de seus sonhos.

mas voltando às sentenças condicionais, geralmente, uma sentença condicional leva a outra sentença escrita no futuro do pretérito, o que é um tempo verbal que cá entre nós, só existe na gramática normativa. aliás, o futuro inteiro, seja qual for, não existe de fato. porque ele simplesmente não aconteceu e nem temos certeza de que ocorrerá de fato. desisti de fazer planos. mesmo. tenho algumas ideias e sonhos que quero colocar em prática a curto e a médio prazo, nem penso mais em longos prazos, porque não sei se estarei viva ou se todas as condições estarão ok lá para frente.

preguiça do mundo e das pessoas.

who's bad?

2009-06-26T20:43:00.008-03:00

o primeiro filme que vi em vídeo-cassete foi um sobre a vida de Michael Jackson, foi em 1986. o primeiro vinil que eu segurei em minhas mãos foi Thriller e lembro-me de ter ficado deslumbrada, porque para mim, aquilo brilhava. meu tio tinha conseguido uma fita pirata do vídeoclipe, conceito que o MJ recriou. e eu assisti e fiquei boquiaberta, primeiro filme de terror da minha vida.
e o jeito como ele dançava? eu cansei de tentar imitar, a galera se juntava ao som de thriller e tentava fazer os passos, o moon walk, e nunca conseguíamos. a perfeição pertencia a MJ.
fiquei muito triste ontem. muito. um pedaço da minha infância morreu com ele e minha filha nunca entenderá quem foi Michael Jackson, a quem ela chama de menino. ela não conhecerá esse tipo de gênio, hoje pouco ou quase nada é revolucionado. ontem, eu ouvi que ele tinha se transformado em um monstro. poupe-me. ninguém sabe mesmo o que era ser MJ. o que eu sei é que junto com toda a genialidade vem um fardo, e ele suportou durante meio século. ele melhorou meu mundo. com sua música. o que a pessoa Michael Joseph Jackson fazia, eu não posso e nem vou julgar, porque eu não sou ninguém. eu tenho é que agradecer, por ele ter feito meu mundo melhor, por ele ter me feito sorrir, por ele ter me feito pagar mico, e por ter me mostrado a dança. porque ninguém dançava como ele, nem Fred Astaire.

e a minha angel preferida também se foi. o primeiro corte de cabelo que eu quis conscientemente copiar na minha vida. uma mulher linda. linda. linda. meu conceito de beleza física passa por ela e pelos olhos dela. e pelo sorriso. e a morte é algo triste, acho que a dela foi mais triste ainda, porque teve luta, luta para viver, não veio de repente, veio vindo sorrateira, até se apossar de vez. eu nunca, por mais que leia e estude, entenderei a morte. e essa semana foi cheia nesse quesito no meu planeta.

como sempre, ela fez o melhor post sobre.

"I used to say, "I" and "me"
Now it's "us", now it's "we"

ouvindo: ben, michael jackson

a vida é luta renhida

2009-06-23T12:17:00.002-03:00

hoje eu soube de uma notícia que me fez chegar à seguinte conclusão: quando parece que estamos acertando os ponteiros com a vida, alguma coisa acontece e aquilo que chamamos vida deixa de acontecer. e isso acontece de uma hora para outra.
mesmo que sinais tenham sido dados, quando você pensa que afinal está fazendo tudo certo, fazendo as pazes com você, com as pessoas que lhe cercam, com seu passado, seu presente e seu futuro, tudo lhe é tirado. quando você menos espera está morto ou sem nada nas mãos.

estou profundamente triste. porque fica a sensação de vão permanente. e de injustiça.

"é tão estranho,
os bons morrem jovens
assim parece ser quando me lembro de você
que acabou indo embora
cedo demais"

you've got to hide your love away

2009-06-18T11:26:00.003-03:00

fato: eu não tenho mais paciência para o mundo. para as pessoas que nele habitam em sua grande maioria. e parei de importar-me com isso. porque gastava muita energia tentando entender os outros e tentando fazer-me entender, para quê? para nada. então: você vive aí que eu vivo aqui e seremos ambos felizes, do jeito que der.

tanta coisa para falar, mas não tenho vontade. tanta coisa boa e ruim acontecendo ao mesmo tempo. ruim com o mundo, bom no meu mundo particular.

adorei isso:

"19. Take care of yourself. If you are sick, visit a doctor. If you are sad, visit a shrink or talk to a friend. If you are unhappy in love, break up. If you are fed up with how you look, buy a new shirt or stop eating cheese. If you have a problem, try to fix it. Many problems are knotty and need a lot of talking through, or time to resolve, but after a few months of all complaining and no fixing, those around you will begin to wonder if you don’t enjoy the problems for the attention they bring you. Venting is fine; inertia coupled with pouting is not. Bored? Read a magazine. Mad at someone? Say so — to them. Change is hard; that’s too bad. Effort counts. Make one. Your mommy’s shift is over."

fez tanto sentido para mim. tanto. que já passei dos 25 e ainda tenho alguns comportamentos idiotas. no more, baby.

recomendo a leitura de todo o texto. muito bom, mesmo.

impressionante como é bom descobrir o quanto algumas coisas nos fazem mal e aceitar isso. ou as coisas mudam ou elas morrem.

[ouvindo: the beatles, you've got to hide your love away]

then a person should like you

2009-06-13T12:21:00.004-03:00

na quinta-feira, a menina pela qual meu irmão é apaixonado desde que o mundo é mundo e ele se entende por gente casou-se com outro. os dois largaram a faculdade para casar(!), o que por si só é bem patético. e a menina largou o meu irmão porque ele se recusou a converter-se à religião dela e como uma forma qualquer de vingança, namorou, noivou e casou em cinco meses com um rapaz que o detesta.
eu acredito que meu irmão se livrou de uma péssima. que tipo de pessoa larga a faculdade para casar? ah, mas que grande importância você dá à faculdade, alguém pode dizer. sim, eu dou importância. nem tanto pelo diploma, mas também pelo conhecimento que você adquire num contexto universitário, por mais mediocre que sua faculdade seja. você conhece pessoas que estão além do seu nível e bem ou mal aprende com elas, seus olhos ficam menos estreitos. eu sou assim. dou valor a livros, a conhecimento enciclopédico, até mesmo aos ácaros de uma biblioteca. conhecer nunca fez mal a ninguém enquanto o contrário sempre prejudica todo mundo. uma pessoa sem conhecimento não é prejudicada sozinha, acaba por prejudicar todos aqueles que estão ao seu redor.
mas adianta falar para o meu irmão que foi melhor assim? no, no, no. toda uma combinação genética fail para casos amorosos.

[ouvindo muse, muscle museum]

"and i don’t want you to adore me
don’t want you to ignore me
when it pleases you
and i’ll do it on my own"

things we said today

2009-06-06T02:31:00.004-03:00

não tem um dia que eu não sinta saudades das crianças. eu nem imaginava que gostava tanto delas assim. vejo as fotos e eles continuam sorridentes, ainda me mandam recadinhos cheios de beijos, saudades e 'ti amu' aparentemente ignorando o fato de que sou, antes de tudo, uma pessoa afeita à gramática. é engraçado, pois muitos já não são mais crianças, estão na faculdade ou em vias de adentrar seus portões e eu os conheci ainda crianças. impliquei com eles. falei mal para pai e mãe. disse não. disse que estava errado. eu nunca fui dessas que dizem "olha não é bem assim". não existe bem assim no meu planeta. ou é ou não é. as coisas claras e explicadas como devem ser. sempre odiei enganar crianças partindo da ideia de que são crianças, ora bolas. deixa que depois de adultos, eles mesmos constróem seus castelos de ilusão sem qualquer ajuda. eu acho criança muito inteligente. emburrece depois que fica adulto e os pais têm grande culpa nesse processo de emburrecer os próprios filhos, tratando-os como débeis e coitadinhos, que não podem saber das coisas por serem pequeninos.
não minto para minha filha. não conto histórias para me safar de situações e ela achar que eu sou perfeita. porque eu não sou perfeita de ponto de vista algum. e às vezes estou de saco cheio do mundo e das pessoas em geral. e eu não faço de conta, digo a ela que estou triste e chateada. ela me olha e faz carinho na minha bochecha e diz que passa. eu faço cara de é. porque passa mesmo, eu sei. e é bom ela saber disso também, que as coisas não são para sempre até nunca mais. as minhas crianças passaram e hoje somos só saudades, eu na vida deles, eles na minha. falamo-nos ainda. trocamos emails. mas aquela figura mítica está só na imaginação deles. a melhor professora. a mais querida. aquela que fazia a apostila voar em sala de aula. é assim que eles se referem a mim. e sempre do lado a palavra saudade. o que eles não percebem é que eles têm saudade de mim apenas. uma pessoa. eu tenho saudade de cada um. são vários que ocupam o meu coração. todos os chatos e chatas mais amáveis que conheci na minha vida. porque foi com eles que eu entendi o porquê de eu querer ser professora desde sempre. as pessoas do cursinho me descreviam assim: "a vec quer ser professora". o d. escreveu isso num cartão de amigo secreto a uma década atrás. e pediu que eu o avisasse das escolas em que eu fosse dar aulas, para que ele mantivesse os filhos dele longe. bem. a filha dele mora comigo all the time. e sou eu quem a ensina as coisas e não só o alfabeto. ensino a vida. se é que se pode ensinar isso. a julgar pelo amor que eu tenho dos meus ex-alunos, acho que sou boa no ofício de professora. a julgar pelo amor da minha filha, acredito que sou muito boa nesse outro ofício também, nessa história de ser mãe. que é a viagem da minha vida. ser mãe e professora.
eu me considero sortuda por ter encontrado algo que eu realmente gosto de fazer. porque eu poderia passar a vida inteira pensando sobre isso sem chegar a qualquer conclusão, e quando você encontra algo que você gosta e sabe que pode fazer é como sentir-se vivo numa outra realidade, na realidade do tudo é possível porque há tesão. num universo em que tudo tende a ser so boring, olha tem um pequeno planetinha onde as coisas acontecem de maneira leve e é ali que reside o seu gozo. é ali que você se realiza e se multiplica e se espalha. porque é ali que todas as suas moléculas se agitam numa espécie de frenesi. e eu sinto isso quando estou na minha viagem pessoal. lidando com a língua portuguesa, ensinando pessoas, lendo coisas, ouvindo coisas, vendo coisas, tendo contato com a beleza que existe em todos esses processos. e sou ainda mais completa quando olho para minha filha. quando ela conversa comigo e eu vejo eu e o d. nela. duas pessoas tão parecidas que se juntaram e fizeram a melhor pessoa do universo inteiro. foi uma boa soma. mesmo que o processo de adição tenha sido tortuoso e desfeito eventualmente, o produto está caminhando sobre esse chão e crescendo de maneira espetacular. o melhor antidepressivo do planeta. e a primeira de todos os meus amores possíveis e impossíveis.

[ouvindo o ressonar da a. e ao fundo, hugh laurie, high hopes]

"e eu que sempre fui tão inconstante"

2009-06-01T00:08:00.003-03:00

esse foi um final de semana bizarro, entrecortado por sonhos mais bizarros ainda. reencontrei uma velha conhecida com a qual não falava a dez anos. uma década de separação, nós que costumávamos ser as melhores amigas. e que fomos separadas por essas coisas que o destino chama de viver a vida. e ela olhou para a Ana e disse: "quem diria você com filha e eu que gosto de crianças aqui sem nenhum". eu ri. aliás eu meio que gargalhei, porque eu realmente, se comparada a ela não gosto muito de crianças. mas eu amo minha filha, como nunca pensei poder amar alguém. na verdade eu não conhecia amor até me deparar com os olhões azuis dela me fitando muito seriamente ainda na maternidade e que a partir de então me ensina algo novo todos os dias e depois que eu fiz um tratamento aí, as coisas ficaram tão melhores que UAU. está melhor viver a vida e é bem, bem mais prazeroso fazer isso ao lado dela. que agora também é fã de Roberto Carlos. (um gosto tão peculiar para música essa minha menina tem).

encontrar essa antiga conhecida me fez reviver muitas coisas, pois passei cada perrengue com ela. trabalhamos juntas durante três anos e ela viveu todo o processo de enamoramento, apaixonamento, "namoramento" com o d., ida para campinas e foi aí que nos separamos, ela foi para a bahia e eu para o interior do estado, viver de amor e livros, que é sem dúvida o meu ideal de vida. ela foi lá para o nordeste e descobriu o amor e sua paixão por fotos e por promotoria de eventos, que é algo em que ela sempre foi muito boa. e nossas vidas se desenrolaram lá e cá, a minha me rendeu diploma, filha e o amor de tantas outras crianças, a dela rendeu o amor da vida dela, a descoberta de uma vocação e duas crianças que ela está em vias de adotar. de um modo geral, acho que valeu à pena viver tanto para uma quanto para outra.

***

a parte de sonhos bizarros é bem bizarra mesmo. essa noite, só para ilustrar, eu sonhei que todo o elenco de house tinha sido morto por um serial killer e só ele e a cameron escapavam. detalhe: o assassino os matava com um peixe-espada enfiado no coração(!). quando o serial matou o chase eu pensei: "nossa, que bom que a cameron não se desfez do esperma do marido morto dela"(!). isso que eu não tomo nenhum tipo de tóchico, imagina se tomasse!

os sonhos começaram depois do tal tratamento. deve ser alguma espécie de efeito colateral, só pode.

***

e teve essa música que fechou meu domingo, nem preciso dizer que lagriminhas escorreram.

"Olha você tem todas as coisas
Que um dia eu sonhei prá mim
A cabeça cheia de problemas
Não me importo, eu gosto mesmo assim
Tem os olhos cheios de esperança
De uma cor que mais ninguém possui
Me traz meu passado e as lembranças
Coisas que eu quis ser e não fui
Olha você vive tão distante
Muito além do que eu posso ter
E eu que sempre fui tão inconstante
Te juro, meu amor, agora é pra valer
Olha, vem comigo aonde eu for
Seja minha amante, meu amor
Vem seguir comigo o meu caminho
E viver a vida só de amor"

(ouvindo: olha, roberto carlos)

"grow old along with me, the best is yet to be."

2009-05-27T00:27:00.004-03:00

só a música salva. aliás a música e a literatura. iggy pop disse que a literatura é como cocaína e eu digo que para mim, a música é um tipo de heroína, my only personal flavor. eu tenho o dom de ouvir música o tempo todo, na minha cabeça, coisas acontecem e eu automaticamente mudo de faixa e fiquei a madrugada de domingo para segunda fazendo isso, mudando de faixa para explicar uma situação, a velha situação que se repete over and over, provando que a vida é mesmo cíclica quando fica algo mal resolvido pelo caminho, mesmo que teimamos em pensar que sim, está resolvido, it's over since XXXX. não funxiona assim. as coisas são maiores do que pensamos e quando tudo volta de tempos em tempos é uma forma de provar isso. eu acho que o destino dá um jeito, por si só, de rearrumar seu curso. como eu voltar para são paulo. precisou tudo aquilo acontecer para eu voltar e cá estou. por isso não maldigo nenhuma hora da minha vida. just happens.

e tem essa música. que me dói, mas é o que eu queria dizer:

"Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim completamente seu
Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não tem caminho,
eu não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim como
eu sonhei um dia
Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho mais calma,
mais alegria
No meu jeito de me dar
Quando a canção se fez mais forte e mais sentida
Quando a poesia realmente fez folia em minha vida
Você veio me falar dessa paixão inesperada
Por outra pessoa
Mas não tem revolta não
Eu só quero que você se encontre
Ter saudade até que é bom
É melhor que caminhar vazio
A esperança é um dom
Que eu tenho em mim
Eu tenho sim
Não tem desespero não
Você me ensinou milhões de coisas
Tenho um sonho em minhas mãos
Amanhã será um novo dia
Certamente eu vou ser mais feliz"

[ouvindo: sonhos, paula toller]

then, i melt with you

2009-05-19T21:17:00.003-03:00

não é segredo para ninguém o quanto eu amo gregory house. porque ele dá voz à várias coisas que eu penso, como a máxima evebody lies e tantas outras. as pessoas criticaram essa quinta temporada pelo fato dela abordar mais os aspectos humanos das personagens, o house é tão racional e tão apegado à mente que ficava quase impossível pensar nele como um humano falível e sentimental, mas ele é como todos nós (um tantão mais inteligente), mas também sonha e tem suas perspectivas. e quando ele cria uma realidade paralela em que coisas boas lhe acontecem, isso fica muito claro: as pessoas, mesmo as mais racionais, precisam de um escape dessa realidade brutal que nos cerca. porque temos necessidade de imaginar que conseguimos a felicidade, que enfim também temos direito a ela, que depois de todo sofrimento temos uma recompensa afinal e quase sempre isso envolve outra pessoa, porque não somos uma ilha, certo?
e por mais que você saiba que é impossível, que não dá, a realidade paralela existirá sempre e você sabe também que há pontos de intersecção entre as realidades que você vive (no meu caso, noites avulsas, muito bem aproveitadas) e é aquilo que você aproveita, até que as coisas se ajeitem, até que o destino conserte o seu curso, até que você seja mandado para a rehab daquelas que curem corações partidos e bolsos quebrados. mas de um jeito ou de outro o sentimento miserável e a infelicidade sempre acabam no final.

***

e eu me supreendi quando você disse que eu estou cada vez mais parecida contigo. porque eu sempre soube disso, que éramos muito parecidos eu e você. só tem uma pessoa que é mais parecida conosco ainda. enfim, a triangulação tortuosamente perfeita. pena que no seu planeta pessoas iguais não convivam de maneira satisfatória no meu planeta.

[ouvindo far away blues, joe purdy]

"so please don't take me the wrong way
things are fine and people are great, but
i've been thinking of you"

don't just succumb to the wishes of your brothers

2009-05-12T10:46:00.006-03:00

gravidez e maternidade são dois assuntos que me interessam e muito, não só pelo fato de ser mãe (mesmo porque isso já me interessava antes), mas também porque isso é um assunto feminino e eu me interesso pela condição da mulher nas mais diversas esferas do 'ser mulher', e nem sempre implica em obrigatóriamente ser mãe, unir e multiplicar, mesmo porque a união quase nunca dura e a multiplicação fica dividida por um, mas anyway. e devo dizer que muito me irritou mesmo as declarações da ex-atriz, ex-roterista e escritora maria mariana. irritou-me porque eu sou mãe, fiz cesárea, tive depressão pós-parto (e não passei a gravidez comprando roupinhas no shopping, sequer comprei roupas, a ana ganhou tudo) e mesmo por tendo todos esses contras (segundo mm) eu me considero boa mãe e acho que minha filha também me considera assim, visto que não me larga por nada do mundo.
ela tem todo o direito de ser 'do lar', de ser feliz lavando as cuecas sujas do marido, cuidando exclusivamente da prole (se bem que a partir do momento em que ela dá entrevistas divulgando o seu novo livro ou mesmo quando ela para para escrever, ela já é uma mãe que trabalha, assim como eu e como outras tantas), ela tem todo o direito do mundo de ter suas opiniões sobre maternidade, mas não é direito dela acreditar que sua opinião seja superior a todas as outras, inclusive àquelas que são embasadas cientificamente.
causou-me horror alguém pensar ainda que uma mulher não pode estar no leme de sua própria vida, se assim fosse, eu estaria ferrada, pois na minha casa e na minha vida, atualmente só habitam e apitam mulheres.
ao tornar pública suas opiniões e deixar claro que todas as outras são erradas, mm prestou um deserviço ao feminismo, ofendeu, mesmo que indiretamente, mulheres como eu e eu acredito que nós já temos muitos fantasmas, muitos preconceitos para derrubar, não precisamos de uma mulher reafirmando tudo aquilo que combatemos.
e eu faço questão de me manter no meu leme. se algum homem quiser, ouço com prazer suas opiniões e se forem válidas até aceito, mais sou eu quem paga as contas, me sustento, então quem dirige a bodega sou eu.

i believe in a better world for me and you

2009-05-09T12:52:00.005-03:00

eu preciso agradecer. principalmente àquelas pessoas que não gostam de mim e que indiretamente impulsionaram o momento que vivo agora. porque tudo foi necessário, toda perda é prenúncio de um achamento e eu encontrei muita coisa quando parei de remoer minha dor. é papo de autoajuda, eu sei. mas tem funcionado para mim e eu percebi que não precisei de nenhum livro para entender isso. apenas vivi a minha dor tempo suficiente para que ela não me doesse mais, para que se tornasse uma lembrança e sem qualquer saudade. porque eu acredito mesmo que tem pessoas que preferem que doa e sentem saudade quando não dói mais. pessoas que se acostumam à dor e justificam sua vida por ela. tem gosto para tudo nessa vida. e amor, é de praxe, rimar com dor. a rima mais pobre essa. e a mais duvidosa. simplesmente, optei por não acreditar mais nisso. acredito agora na gratidão e é por isso que tenho que agradecer mesmo aqueles que não quiseram o meu bem em determinado momento e nem o querem agora, pois essas pessoas sempre existiram e deus sabe o dia que não existirão mais, atravessamos vidas até chegar no agora e o agora é tudo que eu tenho.
"viver apesar de." porque é isso que sobra. é esse o maior mandamento. e as coisas somente são e têm a proporção que dermos a elas.
eu descobri do que preciso e o que eu não quero mais. sobretudo, descobri o que preciso para ir. livre. claro, que ainda me incomodo por não conseguir me desligar plenamente das coisas, fico ainda pensando mil coisas ao mesmo tempo, ocupando-me e me pré-ocupando com as coisas do dia-a-dia. eu queria descansar a mente, pensar uma coisa de cada vez. acho que essa é a próxima etapa.
então é isso. obrigada pessoas. e esse blogue andará mais diarinho do que nunca.

*imagem daqui.

[ouvindo: i believe in miracles, ramones.]